После налета злых суфражисток на кафедру профессор вынужденно отступил, но затаил в душе злобу. Поэтому сегодняшняя лекция будет на тему «Как правильно бить баб».
Вообще-то, никак не правильно их бить.
Это зверски портит карму, так что от бабы лучше убежать, если есть такая возможность. Это не унижает достоинство мачо, потому что когда ты убегаешь от злой бабы, это называется не «убежал», а «ушел от нее». Или «бросил». Что не обижает мужское достоинство.
Я, например, так считаю, что если ты быстро от злой бабы убежал, шоб она тебе не заебошила сотейником с оттяжкой, то это можно трактовать как «решительно бросил».
Но если нет возможности решительно бросить и убежать, и ты окончательно собрался бить баб – то конспектируй, мачо. Пригодится. И даже если даже ты баба, которая собралась бить баб – то тоже конспектируй.
«Бить баб» – надо понимать не в буквальном смысле, а как технический термин. Например, если ты пришел с работы, узнал что твоя пятилетняя дочка, с целью познания мира, запекла любимого сирийского хомяка в микроволновке, и ты ее педагогически отшлепал по попе – то это не есть «бить баб», хотя чисто формально под определение подходит.
Опять же, битьем баб не считаются всякие перверсии с поролоновыми плетками и меховыми наручниками. Кинематографические пощечины тоже не считаются. Они наносятся с целью унизить бабу, а не побить. А мы решительно и категорически отвергаем такой подход. Женщину нельзя унижать, особенно в дешевом мелодраматическом стиле. Это реально опасно, и может потом отозваться так, шо ты охуеешь, мачо. Если ты не Синяя Борода, то не рискуй унижать бабу. Бабу надо технично блокировать и обезопасить. Это как самбо, только типа самбобабо.
Начнем. Сначала я вам объясню – зачем баб бить, а потом – как. Расскажу о грамотном использовании местности и ситуации, учете физиологии, выборе мест нанесения побоев и психологическом выходе из этой хуйни, которую вы намутили.
Профессору приходилось бить баб. Чтобы вы не думали что я блаженный теоретик. Да. Это было, и я не буду лживо оправдываться. Катались как-то пьяные ночью на моторной лодке по Днепру, налетели на отмель, зацепили ее подвесным мотором и вместе с ним вырвали транец («транец», дорогие бабы – это жопа у лодки, к которой крепится мотор).
Мобильных телефонов тогда не було, в то время нормальные люди вообще остроносые туфли со спортивными штанами носили, а сверхлюди – ярко-голубые двубортные клубные пиджаки с золотыми пуговицами. Это был палеозой, поэтому рассчитывать на помощь «911» мы не могли. А если бы и булы у нас телефоны, то не спасли бы – мы вылетели из этой лодки как зайцы из конечной “тройки” на ВДНХ, и все что у нас было, кроме одежды и обуви, утопло.
Поскольку редкая птица долетит до середины Днепра, особенно ночью, то вариант спасения был один – добраться до моста Патона, где есть технические лестницы на «быках». Частично вброд, частично вплавь.
Сначала появилась дурная идея плыть на берег. На левый, на Березняки, или на правый, на Выдубичи, но как только мимо прошла баржа размером с дирижабль, мерцая навигационными огнями, идея стухла. Потому шо вы не видели, что из себя представляет баржа с песком, если на нее не презрительно с моста смотреть, а с уровня воды. Это ебаный Шаи-Хулуд в сезонной течке.
Баб с нами было две. Одна оказалась крепкой и чоткой, как лейтенант Рипли в исполнении Сигурни Уивер. Она тут же протрезвела, сняла с себя платье (не для того что вы подумали, извращенцы, а потому шо в платье плыть элементарно опасно), разулась, зажала босоножки в зубах и приготовилась форсировать водную преграду.
А вторая баба не выдержала испытания. Сначала она оглашала акваторию бессмысленными воплями, а потом стала ползать по дну и искать свою сумочку с брасматиком и помадой.
У нас тут блять лодка лежит на дне, это сто – сто пятьдесят денег (хоть лодка и ворованная с РОП-6, но все равно она денег стоит) и еще мотор «Вихрь-25», в два раза дороже лодки, тоже утоплен нахуй с оторванным винтом и выдранной шпонкой – да и то, мы, мачи, не плачем.
А тут начинается: «Я никуда не пойду, пока сумку свою не найду!» Брасматик! Еб жеж твою мать! Мы тут посреди Днепра стоим на отмели, а у нее траур по брасматику!
А днепровские отмели – они не плитка на Крещатике, на них долго стоять нельзя, да еще по пояс в воде. И вообще, сентябрь, ночь, погода не касабланка, спиртное резко отпустило афтершоком, и шото страшно становится даже мачам. Ну, не то шо сильно страшно-страшно, но реально сильно не по себе.
А эта орет, и требует обратно свой брасматик.
Ну, профессор и не сдержался. Один раз. Аккуратно. Ему, блять, тоже не по себе было, так что это больше из перепуга получилось, чем от принципиального женоненавистничества.
Сейчас бы профессор, конечно, сдержался. А тогда он был еще не профессор, а молодой гопник из пединстиута имени Горького (не меня). И, будучи единственным самцом в группе, и одним из десяти на всем курсе, ценность баб наивно не осознавал, и относился к ним потребительски. Потом, конечно, разобрался по жизни, но профессорами не рождаются, а становятся.
Мой хитрый товарищ из экипажа покойной «Онаутонулы» страховал отважную Рипли. Так вот, они доплыли до моста с отрывом от нашей сборной примерно в пять минут. Когда мы, отфыркиваясь, только подгребали, они уже сидели на технической лестнице и целовались взасос. С языком по-французски. Вот так надо жить.
И хорошо, что в Днепре акул нет, потому, что моя баба умудрилась расцарапать профессора когтями так, что в Карибском море по кровавому следу вокруг нас уже бы косяк каракул собрался.
Потом, когда мы спаслись, выбрались по технической драбыне на мост Патона, и начали ловить такси, опять началось: «А я в мокрых трусах и лифчике в такси не сяду». Щас, блять, мы тебе вместо такси трамвай найдем. В три часа ночи. Платье свое она утопила, пока профессор, загребая одной рукой, как Чапаев, пер эту брыкающуюся истеричку против течения.
Товарищ мне сделал одолжение, и ебнул ее сам, пока профессор, деликатно отвернувшись, плевал в темную днепровскую воду с моста. А лейтенант Рипли приложила подружке так, шо ограда моста погнулась, вместе с серпами и колосьями (кыяны поймут). То место на мосту не ищите, его коммунальщики уже выгнули обратно и закрасили серебрянкой.
Так шо, бабы, как я уже говорил, эта лекция и для вас тоже предназначена, для свинских женских шовинисток. А не только для мужских свинских шовинистов.
Нам, свинским шовинистам разного пола, надо вместе держаться. Вместе мы сила, мачи и бабы, кобаны и тьолки. А поодиночке нас гендерно-ебанутые схарчат.
Итак. Резюмирую. Бить бабу надо по ноуке, учитывая шо баба, какая бы она ни была, больше тебе нужна, чем ты ей. А если ты испортишь свою бабу – то ты не шовинист, а долбоеб.
Правила битья баб я изложу завтра, а потом будет занятие по технике и практикум.
