Тележывотные, або Пялящяяся

Сегодня лекции не будет, потому что вторник всегда выходной на Кафедре (рекреация после тяжелого понедельника). Но отказать себе в удовольствии поговорить об Эспресо-ТВ я не могу.

Чуваки, вы позвонили мне и позвали на эфир «прямо щас». Я был в это время в Харькове, по приглашению тамошнего кардиоцентра, и телепортироваться «прямо щас» в Киев не смог. Но я вас воспринимал как друзей, поэтому поговорил с вашей девочкой, или кем там у вас она считается, и мы решили, что по приезду, через три дня встретимся. На тех же условиях, например, что и с Европой Плюс — блаблабла, но несколько минут мы обязательно говорим о Харьков Сарджери Центр.

Я приехал. Прошло три дня, прошла неделя, прошел месяц — вы не позвонили. А я блять из-за вас уехал из Харькова на три дня раньше, чем хотел. При том, что в Харьковской клинике происходят вещи намного более важные, чем то говно, которым занимаетесь вы.

Слушайте, эспресы. Я не лезу назойливо в этот ваш сраный телеящик, как толстая тетка, которая хочет передать из телевизора привет семье и подарить домашнюю консервацию Якубовичу.

Меня и так уже слишком дохуя в медиапространстве, хоть лук выноси. У меня медиаконтактов примерно как у вас, а может и больше — можно статистику посмотреть. Так что мы с вами в некотором роде коллеги. Только я не трачу ебаные миллионы и целого Княжицкого, а обхожусь инвестицией примерно в тридцать долларов в год, накрывая сопоставимую по численности аудиторию — то есть, я более способный и техничный коллега, и могу даже поучить вас работать.

И какое-то уважение друг к другу у нас должно быть чисто в силу цехового признания. Но вы там реально охуели от яркого освещения и дорогих камер в дешевом подвале. Заголливудились, ларри-кинги тубелецкие.

Но. Я не хуями мериться собирался. Чем тут мериться, у вас вообще хуя нет.

***
Так вот. Я был у вас на эфире примерно год назад. Мне все у вас понравилось, и кофе, и атмос, и персонажи, и сам дух заведения, и я случайно подумал что вы люди.

А вы оказались пидарасы.

Я перепечатал билеты и поехал в Киев, бросив реально важные вещуги, в отличие от вашего пустого «бляблябля мы опять с вами, прагноз пагоды солнечный карпаты праграли хутбол курс валюты земтрус в катманде». А у вас, окажется, девочка забыла перезвонить.

Еще раз отмечу, хоть не люблю повторяться, шо вы нихуя не «Поле Чудес», а я не тетка с консервацией из Саранска. Мне нужно рассказать людям о работе интернациональной бригады кардиобандитов мирового класса, стоимость времени работы которых превышает стоимость вашего рекламного времени. Только они, в отличие от вас, приехали работать бесплатно. А я приехал поездом чтобы амплифицировать эту новость. Я и без вас ее продавлю, не переживайте, но если десять копеек лежат — почему бы не поднять?

Вот все, что я хотел. А не ебальником случайного интервью-прохожего посветить в ящике, для семейного хоум-видео, чтобы внуки гордились: «Наш дедушка однажды попал в телевизор!»

Я в телевизор не попадаю, а захожу туда изредка, когда у Кафедры есть настроение или необходимость. Конкретно ваш телевизор мне нахуй не нужен. Вы мизерный медиаканал с околонулевым референсом и диким расходом бабла. Даже если вы первыми узнаете кот убил Элвиса — это никого не заинтересует. Уж извините на честном слове.

Так шо вы выебыватесь, как цыгане жестяным ролексом с медным напылением?

Извините шо я в статье типа быкую пафосно, но я сейчас веду себя типа как вы. А тож вы еще не поймете, а если и поймете — то превратно.

***
И да, то есть в смысле нет, статью убрать нельзя, и слово «пидарасы» тоже. Даже если позвонить и сказать: «Ой, это просто девочка забыла перезвонить».

Потому что вы скоро начнете думать, что за священное право показаться в телевизоре надо вам хуй отсосать, стоя на коленях, а пялящяяся в суфлер телепизда важнее кардиохирурга.

***
О май гат, я токошо придумал слово с пятью буквами «я» — «пялящяяся»! Ну, там где потеря, как мое уважение к Эспресо-ТВ, там и находка будет.

Добавить комментарий