Эпилог истины, або Волшебный колодец

Не, ну какой же это момент истины? Момент – это тыц-пыздыц, шел по улице, упал на голову кирпич. А если старательно бухал в пентаграмме, вызывая демона цирроза, или прогрызал дно общего корабля – то это не момент. Это эпилог.

Эпилог истины.

У нас тут в редзоне тоже иногда работают телевизоры. И мы смотрим всю ту хуйню, что происходит в нормальном мире. И вот Узеленский сообщает, что тарифы поднимут. На все по разному, но в среднем в два – два с половиной раза. Ибо бизнесу похуй, что обещал клоун. У клоуна красный нос, а у бизнеса невидимая рука.

И семьдесять три процента тарифопоклонников сейчас судорожно ищут обоснования своей тупости. Нет, ну не могли же их наебать так элементарно! Ведь весь путь электоральной личинки строился на снижении тарифов или повышении доходов. Давайте нам больше денег, и меньше забирайте — и сразу станет хорошо. Это же так просто!

В этом був эликсир сподивань мышей. Новые лица Коломойского, одно другого новее. Порох на липецкой фабрике торгует кровью солдат (больше всего это, почему-то, тревожило уклонистов). Голобородько будет ездить на работу на велосипеде (беспезды, он так и ездит – просто велосипед в багажнике мерседеса).

То есть каждый сам для себя обосновывал право побыть невменяшкой, выбирая из ассортимента отмазок любую по душе. Но в итоге стояло одно и то же – как в детской журнальной головоломке "Помогите Маше выйти из лабиринта" — на выходе из лабиринта: работать так же, платить меньше, получать больше. Пусть президент хоть на самосвале ездит на работу — лишь бы тарифы понизились.

Хули еще надо свободному человеку с правом избирать? Эрц-гражданину.

Каждый смутно подозревал, что тут дело не так просто (все же блять продвинутые юристы по чужим судам, философы по чужим книгам и воспитатели чужих детей), и что нет такой кнопки "сделать всем ахуенне" – иначе бы ее врубил сам Порошенко в 2015 году.

Но как-то верилось. Хуй пойми почему – но верилось. Не можем же мы все быть дураками! Нас же больше — и мы нарид! А нарид — звучит гирдо!

*Примерно такое же я слышал на передаче 5 канала у Ромы Чайки, когда в студию дозвонился какой-то бешеный пролетарий, и стал доказывать что он не дурак — он 40 лет в шахте ГРОЗом проработал. Кто не знаком с горнодобывающей промышленностью — это что-то типа солдата, который за 40 лет не сумел получить даже лычки младшего сержанта. Какой же он дурак? Он Диоген, блять!*

Это в скудной России раздают оливье лопатами, а у нас будут лопатами раздавать золото! Может, даже золото скифов, гетмана Полуботка или самого Аненербе, которое Гитлер закопал в бункере под Винницей.

Шесть миллионов диогенов уже выстроились с тарелками, и тут им со сцены сообщили, что золото, вообще-то, стоит штуку с третью долларов за уницию, а это уже не шутка. И при текущем состоянии финансов можно раздать не более десяти лопат – так их уже раздали еще вчера в гримерке.

А пока что – все. Узеленского сказали.

***

И вот лично Зеленскому в вину поставить нечего.

Нормальный цикл развития политического насекомого — в стадии личинки пиздеть безбрежно и обещать небо в алмазах, а в стадии имаго — объяснять почему небес в алмазах не бывает. Это такоей же естественный цикл развития, как у человека — милый бейби кушает молоко из мамкиной сиси, неуклюжий тоддлер любит конфеты, тинейджер пиццу, а взрослый мужик — водку и шашлык Никому в голову не придет отучать мужика от водки путем «давай этого выгоним, родим нового, и он опять будет кушать молоко».

Но примерно по этой схеме мы меняли условно-работающего президента на безусловно не работающего.

И вообще, чего вы доебались до Президента? Доебываться надо было до Кандидата. Кандидату проще, у него условного золота хоть жопой жуй, а Президенту надо реальное рыжье отдавать. Надо же понимать, дожив до седых мудей или менопаузы, что функционал Кандидата заключается в обещаниях, а Президента – в отмазке от них. Это имманентые свойства, амплуа на должности, и они не зависят от конкретной персоны.

Зеленский вырос до имаго, и занялся непосредственной насекомой деятельностью. А то шо он там в личинках начудил — так кто не ссался в папмерсы? Вы шо, всерьез принимали обещания 4К запрлаты при снижении тарифов? Шарик, у тебя чумка или бодун?

Поразительно, но никто из мышей не поверит, что если в стиральную машину закинуть моток ниток и жменю пуговиц, включить ее и пойти гулять, то вернувшись домой, из машины можно будет достать новый пуловер. Потому что так не может быть, потому что быть не может так.

А работать так же, платить меньше и получать больше – может!

Вот не верят домохозяйки в самовяжущиеся в стиральных машинах пуловеры, а в самовяжущюся в телевизоре экономику — верят. Потому что с пуловерами они знакомы, а с экономикой — нет. А я тут охуенно верю в экономику, потому что жара, Пески, сухой закон, и вялый «бум-м-м» в сторону сепаров каждые десять минут — это в прямом смысле в небо улетел по деньгам фургон холодного пива. Для наглядности

А за сутки батальон простреливает не меньше стоимости новостроенной трешки в Киеве. Но это надо делать, потому что иначе в Киеве ты потеряешь свою родную трешку. В ней будут жить пострадавшие от украинского геноцида буряты, как они сейчас живут в Донецке. Вот и вся экономика до копейки.

Откуда это может быть ведомо домохозяйке с пультом и шумовкой в шуйце и деснице, или долбоебу-валере, бухгалтеру во втором поколении, которого в сорок с лихуем лет постоянно пиздят четырнадцатилетние гопники «дядя, деньги есть, а если найду»? А сосед, который запарковал валеркиной жене с коляской въезд в подъезд (красивая тавтология) есть заслуженная кара божья, ибо «он где-то в структурах работает».

В каких нахуй таких структурах??? – «В каких-то…» робко отвечает долбоеб-валера… и после этого ему дают на руки избирательный бюллетень, равный по электоральной мощи бюллетеню комбата, волонтера — да и того же грозного соседа, который паркуется так, что долбоеб-валера вынужден снимать белое пальто при выходе — чтобы не чистить им чужой бампер.

Вот таким персонажам дали на один день порулить бульдозером. Но потом, конечно, руль забрали, и как в том одесском анекдоте сказали «а теперь выйди из кабины и посмотри — шо ты тут наворотил».

Мышы вылазят из кабины и смущенно говорят — ну а чо… так даже лучше. И не нужен был здесь песочник, и беседка была лишняя, а кошка с котятами сама кинулась под колеса. Ну, за машину соседа придется заплатить, тут без разговоров. Заложим квартиру, возьмем в банке кредит…

Это уже из телевизора прямо озвучивают. Причем в стиле "Вы шо, ебанутые такое просить? Где вы в мире такое видели, чтобы меньше платить и больше получать? Шарик, у тебя чумка? Мало ли что я на тебе обещал…»

Тарифы снизить? – хуй. Выдачи поднять? – хуй. Прозрачные назначения? – хуй. Европолитика? – хуй хуев. «Ну а чо… так даже лучше», угрюмо шуршат мыши, потому что в их пацанских кухонных понятиях есть только три верховных западла — честно работать, честно воевать и честно признать что накосячил.

Даже если им об этом из их любимого телеящика с ухмылкой говорят – але, вас наебали. "Так даже лучше" – шуршат мыши, и просят дать подождать еще сто дней. Так приговоренный перед расстрелом просит сигарету.

Шото подобное я уже слыхал. "Вся земля мужикам… каждому по сто десятин… хлеб наш, мужицкий, никому его не дадим… чтобы из Города привозили керосин".

В итоге, насколько я помню, вместо керосина из Города вполне предсказуемо приехала продразверстка.

И на этом месте безвольно падает рука писателя.

***

Теперь к науке.

Политическая Пизда Хаоса постоянно извергает из себя химер. Но у создания химер есть правило — они сконструированы из уже существующих элементов. Среди средневековых химер есть львы-птицы, люди-рыбы, но нет кенгуру-бульдозеров, потому что такие элементы в нее не были заложены. Австралию тогда еще не открыли, а бульдозеры не изобрели. Эта пизда ничего не создает, просто выбрасывает комбинации из имеющейся колоды. И уже по комбинации обещаний можно понять — будет оно жить, или нет.

Чтобы прочитать комбинацию «меньше платить в казну + больше получать из казны», и осознать шо это полный пиздеж – достаточно три дня в покер поиграть, а не то что прожить сорок лет на земле. Не бывает в трехкарточном покере на одной руке пять тузов да еще и одной масти.

Чтобы не матюкаться «пиздой хаоса» (вдруг нас дети читают), приведу корректный аналог — магический колодец в «Героях меча и магии». Эта локация раз в игровую неделю выдает игроку некий бонус — жменю золота или карамелек, группу эльфов-лучников, или даже целого Чорного Дрогона. Надо только по ней мышкой щелкнуть.

Но никогда магический колодец из игры, что бы не предсказывали астрологи на неделю, не выдаст вам бутылку настоящего пива, сто долларов или скидку на газ. Он всемогущ только в рамках своей игровой среды. Потому что обладатель Ста Тысяч Чорных Дрогонов в компьютере выхватит по еблу в собственном подъезде от малограмотных гопников, как наш дебил-валера: «Ребята, щьто вы делаете, я вам в аццы гожусь. И у меня Сто Тысяч Чорных… ой, только не по яйцам…».

Магический колодец может добавить хитпойнты или +100 к обаянию только в своем телевизоре, в рамках своей игровой Пизды Хаоса. Где президента можно, как химеру, скрестить с велосипедом.

В реальности… Ебнаврот! Да как вы себе это представляете??? Президент воюющей страны едет по улице на велосипеде. Его сопровождает полк велоказаков и велокирасиров. Над ним кружат велокоптеры, замыкает колонну велотанк. То есть пиздеж настолько невероятный, что даже трудно оппонировать домохозяйке, упоротой голобородьком. Не знаешь — какие аргументы найти, чтобы доказать что земля круглая, а вода мокрая.

Типа мы тут в жару таскаем броню, потому что очень любим и бережем себя. Если бы мы любили себя — бегали бы в трусах. Просто броню носить положено, иначе выебут. Точно так же положено президенту ездить в броневике. Даже если он не захочет. Иначе тоже выебут.

Но верят же люди в велопрезидента!

И вот 73% населения пребывает в виртуале, не понимая, что магический колодец выкидывает из телевизора любые комбинации химер, поскольку им не обязательно жить в реальном мире. Колодец может выкидывать русалок, василисков, мантикор и прочих чорных дроконов. Просто после инаугурации виртуальное чудовище попадает в реальный мир и превращается в столбик программного кода. Нихуя у него нет рогов, бронечешуи, и огонь оно не извергает. А собрано точно из тех же давно знакомых элементов.

Вот, пересобрали президента, чтобы избавиться от олигархов. Из тех же запчастей, только удалив личную ответственность олигарха за результат. Новая охуительная химера. Вам даже артист Зеленский ничего не должен, а уж олигархи… Коломойский улыбается вам, мыши. Он вам теперь не должен ничего во второй степени. Более того, он может в Липецке вместо конфетного завода построить патронный, чтобы ихтамнеты хуярили этими патронами по вам же — и ему хуй чего за это будет. Нет у вас теперь «методов против Кости Сапрыкина» (с)

Что вы ему сделаете? Уволите? С какой должности? У него в трудовой книжке так и написано: "Олигарх, владелец президента"?

Вы побороли блять олигархов, апплоузы! Олигархия сделала эволюционный скачок, и теперь вместо паршивых оффшорных банков у нее есть целый оффшорный президент.

***

Можно превратить иллюзию в реальность, и самому на реальные деньги сыграть в виртуальном казино. Тогда будет пиво и доллары в реале. Только для этого надо сначала что-нибудь от себя поставить. Тоже реальное. С возможностью его проебать. Тоже в реале.

Вот в этом кроется причина текущего охуения 25% от событий. Мы-то все время играли на реальные ставки, часто теряя их. А тут набежали добри люде, простый нарид, и начали клацать по магическому колодцу из другой игры, требуя за это ништяков не в виртуале, а в реальности — чтобы ничего из свого щиро напрацьованного майна всерьез на кон не ставить.

Друзи мои. Воно так не працюе. Доведено ноучно. Дата, пичать, пидпыс.

Вы, дорогие просты нариды, уже поставили на себя в реале, сняв эту ношу с рамен 25%. И теперь долбите в жажде ништяков исключительно по кнопкам телевизора, желая услышать об улучшениях. Хотя для этого долбить надо кайлом на шахте или из «дашки» по сепарам.

Ваши выборы закончились, но ваш выбор только начался. И сейчас вам из телевизора объясняют, что именно вы выбрали. Не из виртуального колодца, а в реальном казино на живые деньги. Шо наши труды пошли по пизде, развеялись ветром, ставки слетели и счетчики обнулились. А ваши пока еще и не начинались.

Но досада 25% не в напрасно потраченных усилиях. В любом случае, это были наши личные усилия, и отчет перед собственной совестью, а не перед ожиданиями мышей. Если бы мне пришлось выбирать, зная что все разнесет мусорным ветром, я делал бы то же самое.

Делал. Бы.

***

Я не беспокоюсь о судьбе 25%. Это, как сказано в Библии, "люди сильные и издревле славные". Нефалимы, способные из своего семейного бюджета годами самостоятельно вычитать на войну, из времени своей жизни вычитать на общество, или самим бросить все кхуям и поехать в сторону Востока воевать за страну лично.

Эти не пропадут никогда.

Пропадут телеголовые, у которых войны нет, надо просто прекратить стрелять, хлеб наш никому не отдадим, и чтобы из города присылали керосин, и уже намастырившиеся на 4000 долларов зарплаты плюс снижение тарифов и притащившие к раздаче золота лопатами свои ведра и мешки.

Вот им таки пиздец.

Выбрали мыши кота царем. Кот уже начал осторожно похрустывать мышиными позвонками, но сторожко щурясь на 25% волкодавов, отстраненных от событий. Что они скажут?

Да ничего. Приятно аппетита, котик.

«Шо значит ничего?» – повизгивают мыши. «Давайте вместе работать!»

Блять, мы им пять лет подряд это говорили. Но дошло только тогда, когда из любимого телевизора сказали прямо — лопаты с золотом нет, есть просто лопата. Теперь им, оказывается, надо помогать и работать вместе.

Работайте. А мы посмотрим — как и кому дальше помогать. Может, кот и прав — чем больше передохнет с голодухи дурных учителей, готовых за мифические 4000 долларов из волшебного колодца отдать реальные достижения своей страны …

… тем меньше будет наученных ими дурных детей.

***
Тематической картинки не будет. Интернет в Песках хуевый, долго искать и грузить.