Ровно пять золотых, або Поле Чудес

Автор: | 16.09.2018 15:26

Лиса Алиса, опираясь на костыль, отсчитала от межевого знака пять шагов, потом повернула направо, прохромала еще восемь, и стукнула палкой о землю.

— Вот здесь копай.

Буратино вздохнул, снял с плеча штыковую лопату, подошел к указанному месту, и начал выбрасывать грунт. Через несколько минут под лопатой что-то звякнуло.

— Стоп, сказала Алиса. Дальше под запись, и в присутствии понятых. Вы готовы, уважаемые Жаба и Богомол?

— Пациент скорее лох, чем Буратино, — сказала Жаба.

— Пациент скорее полено, чем лох — отзвался Богомол

— Давайте без субъективного отношения, — сухо отозвалась Алиса. — Просто подтвердите факт. Буратино, доставай свои капиталы. Не стесняйся.

Буратино отложил лопату, выматерился под длинный нос, и полез руками в разворошенную землю. Долго там рылся и вытащил горсть монет под свет мобилки Алисы и полицейских фонарей.

— Итак, уважаемые понятые, — сказала Лиса. — Считаем деньги. Четыре золотых и крышечка от пепси-колы. Я права?

— Пациент скорее поц, чем лох. — ответил Богомол, и начал что-то записывать длинными суставчатыми руками.

— Пациент скорее мертв, — уточнила Жаба. — Буратино, это ваши деньги?

— Ну, допустим… — неохотно ответил Буратино.

— А пробка?

— Первый раз вижу.

Следователь Страны Дураков тут же подцепил пробку пинцетом и положил ее в полиэтиленовый пакет для криминалистической экспертизы.

— Бурик, — ласково спросила Алиса. — Мы ведь как догововаривались? Пять золотых ты закапываешь в Поле Чудес, в Стране Дураков. Взамен ты получаешь дерево, увешанное курточками для Папы Карло, так?

— Ну, так. — проворчал Буратино.

— Пять золотых, понимаешь? Не четыре золотых, не шесть, а ровно пять. И уж тем более не четыре золотых и крышечку от пепси-колы, потому что это уже не бедность, а наебалово. У тебя же было пять золотых?

— Ну, было.

-Ты не под нос себе бубни, а говори в камеру. У тебя было пять золотых, ты заключил договор, и один золотой пробухал в харчевне.

— Так с вами же и пробухал! — взвыл Буратино.

— Да ты что? — деланно удивилась Алиса. — То есть караси в сметане стоят шесть грамм золота? Это меньше комиссионных! Ты точно из дерева сделан, а не из чугуна? Тебя кто считать учил? Один плюс один будет десять???

И потом, пьянку ты организовывал, откуда нам знать — сколько у тебя золотых? Может быть, сто. А оказалось, ровно пять, и еще бумажный колпачок. Так нахуя ты заказывал ванну с шампанским и деревянных матрешек в номер? А утром оправдывался, что самую маленькую, несовершеннолетнюю, которая Ленин, ты и пальцем не тронул. И что она всю оргию простояла бородой к стене?

Буратино всхлипнул, и сел на край раскопа.

— Просто у нее дырки не было. — жестко подвела итог Алиса. — А у несовершеннолетнего Сталина — была. Я уж не говорю, что ты с остальными матрешками выделывал, вплоть до Путина… Слушай. Мы не собираемся раздувать это тему в медиа. Нас не интерсует — кто и как отдыхает. Но вот наебывать контору, подкладывая вместо золотой монеты крышку от бутылки нельзя.

— Так вы бы все равно меня наебали! — заорал Буратино, вылезая из ямы. — Как может вырасти из монет дерево с куртками? Дерево вообще тридцать лет растет!

— Как может? — нехорошо удивилась Алиса, и нажала тангенту «баофенга» — Базилио, прием. Алиса вызывает. Включи фары. Клиент в недоумении.

Стоящий неподалеку вседорожник озарился светом и выхватил из тьмы дивный сад. Поле Дураков оказалось лесом с деревьями, высаженными в шахматном порядке. На одних деревьях висели микроволновки и ноутбуки, на других — одежда и обувь, на третьих, дипломы о высшем образовании и заключения актировки из тюрьмы.

Буратино, как завороженный, побрел по аллее изобилия, и уперся в дерево, усеянное сладострастно извивающимися голыми блондинками.

— А… Это?

— Да. Заказчику четырнадцать лет. Но, тем не менее, у него нашлось пять золотых. А не четыре золотых и жестяная пробочка.

Буратино сел под дерево со стонущими блондинками, и уткнулся длинным носом между колен.

— Как так вышло?

Алиса присела рядом, и дружески обняла Буратино за угловатые деревянные плечи.

— Это очень просто. Это глобальный порядок, в котором никто никого не наебывает. Ты заключаешь контракт, отдаешь свои золотые, и получаешь дерево с куртками. Конечно, ты можешь пролететь, это неизбежные риски. Но ты ни-ког-да не заключаешь контракт с изначальным намерением его нарушить. Вы, русские, закладываете наебку в любую договоренность еще до того, как ее подпишете. А потом удивляетесь — почему оно не работает? Вот как сейчас — приставы Страны Дураков разломили остальные четыре золотых, а внутри оказался шоколад, а не золото.

Ну кто же так делает, Буратишка?

— Я хеджировал риски, — глухо ответил Буратино. — Если бы выросли куртки, я бы продал половину, и занес пять золотых в контору.

— Так не бывает. Это уже другой договор, — все так же ласково сказала Алиса. — Он понятен, и может быть принят. Но ты же изначально решил наебать всех нас. Даже если бы ты разорился, назови это как хочешь — дефолт, банка-ротта, похуй. Тебя бы поняли, если бы ты был честен. Ветер бизнеса переменчив. Отдал бы последнее, и тут же раскредитовался под репутацию. И на что ты раскредитуешься теперь? На свою яхту, купленную на четыре золотых?

— Пациент скорее долбоеб, — сказал из темноты Богомол. — Чем пациент.

— Что со мной будет? — тоскливо спросил Буратино.

— Полежишь пока на складе. У нашего Поля Чудес есть заказчик из Китая, забавная тростевая кукла, и у нее есть пять золотых. Когда она приедет, тебя закопают по пояс в грунт, обложат суперфосфатами и начнут поливать. Через год на тебе вырастут отличные смартфоны. Ну… как отличные — китайские. Ничего отличного на тебе вырасти не может.

Буратино сполз со ствола и с треском грохнулся о мульчу вокруг дерева с голыми тетками.

— Пациент скорее охуел, — грустно сказал Базилио, появившийся в очках ночного зрения из тьмы, — Чем осознал.

Раздел: Без рубрики

Ровно пять золотых, або Поле Чудес: 1 комментарий

  1. jonathan-simba

    О, да тут у нас целая сказочная сказкология! И это прекрасно.

    Хотя пару ремарок себе таки позволим.

    —Это глобальный порядок, в котором никто никого не наебывает.

    Ну, как вам сказать, Проф… Не то, чтобы совсем не наебывает… Как бы Вам пояснить, чтоб не сильно по-военному…

    Ну вот сидят джентльмены в респектабельном клубе, потягивают джин с тоником, виски со льдом или ром с колой, читают газеты с мировыми новостями, ведут светскую беседу (і взагалі pозважаються — як то положено у поїзді), да в игры там всяческие интеллектуальные играют. Выигрывать, ясен пень, хотят все. Равно как и всегда есть те, кто хочет больше, чем может, или не особо чистоплотен. Но формально есть правила, нарушать которые — зашквар. И за разные наебки предусматриваются разные пиздюлины. Потому кто-то придерживается тактики «не наеби — и не наебан будешь», но находятся и те, кто «не наебешь — не проживешь».

    Допустим, решил ты подглянуть в карты соседу — отделаешься подзатыльником и неодобрительными взглядами других игроков (пусть даже они по «облико морале» и сами не прочь попалить в чужое). Доставал из рукава туза или метил карту, но спалился — изволь получить по ебальнику и принять однодневную дисквалификацию (но и после осадочек останется…).

    С другой стороны, ежели сумел незаметно для других джокера себе наколдовать — ну, молодец, в этот раз проканало, там на полке два пирожка — возьми себе средний. Хотя в долгосрочной стратегической перспективе наябывать, конечно, непедагогично и себе дороже — это уже на уровне математических моделей просчитано.

    Но, блин, одно дело — когда ты детектор там атомно-люминесцентный себе в роговицу глаза вживил, чтобы карты насквозь видеть, и совсем другое — когда ты набухался «боярки» скрепной, воспылал страстию делириумной, и, протащив в клуб мачете, подошел сзади к ничего не подозревающему безоружному соседу и с размаху отхуярил ему руку, а потом еще и начал вымахивать окровавленным обрубком перед перепуганными лицами других игроков с воплями «не троньте меня, я психический, у меня и справка есть!», попиздивши при этом мєбєль ценную и залив кровью сукно дорогого снукерного стола.

    За такое — только нахуй. Ибо дурной пример заразителен — «чем я хуже?» Завтра все прийдут с национальными тесаками, стволами и нунчаками, чтобы тоже захуярить соседа, а потом, мол, фашизмнипрайдет, япсихический, ихтамнет, мнагахадовачка, крымнаш, боингненаш и т.д…. Это смерть всему клубу.

    — Вы, русские, закладываете наебку в любую договоренность еще до того, как ее подпишете. А потом удивляетесь — почему оно не работает?

    А вот это — именно оно. И, конечно фу такими быть!

Добавить комментарий