А теперь, пока пятница и делать нечего, поговорим о самых жгучих кацапских мемах. Мне всегда приятно о них поговорить, потому что многие создавались на моих глазах, а некоторые я делал сам.
1. "Кружевные трусики".
Мем запустила журналист "Комсомольской Пизды" Татьяна Федоткина, потом его подхватил долбоеб Стариков. Основан он был на фото, сделанным на Майдане популярным светским фотографом Сашей Заклецким, с плакатом, который на коленке нарисовал художник Олекса Манн. Около десятка девчонок сфоткались с ним прямо на улице, но для пропаганды россияне отобрали фото с театральным критиком Ольгой. Скорее всего из-за ее выразительной инфантильной и явно семитской внешности, плюс прикольная шапочка с ушками. Чтобы показать людям в суровых ушанках какие мы дебилы.
Трусиков у нее хватало, потому что она регулярно ездила в тот самый ЕС, куда ее со слов долбоеба Старикова не пускали, и кружевные трусиков ей хватало, в отличие от Федоткиной. При попытке выяснить "фактчекинг" по телефону, Федоткина насрала в свои исконно русские ватные панталоны, а Стариков в сатиновые комсомольские трусы, выданные с вещевым довольствием. Основным ответом было "откуда вы взяли наш телефон, мы будем жаловаться в ФСБ".
Источник: личное участие.
2. "Кастрюлеголовые".
Вообще-то, первыми кастрюли на головы надели во время революции в Египте 2011 года. Тупо из-за отсутствия защитных средств. Потому что там запрещалось иметь личные средства защиты в частном пользовании, чтобы не утруждать полицаев.
У нас это было троллингом после запрета Януковичем ношения защитных средств. Кастрюли носили в знак демонстративного протеста. Как у россиян "синие ведерки". После первой же пиздюли кастрюли мгновенно сменились сначала на строительные каски, потом на Шлем Стальной 68 и полетели коктейли. А потом пошли Темпы, Митчи и Шуберты.
У меня лично шуберт с маской ESS, держащей дробь. А кацапы до сих пор ходят в синих мусорных ведерках на голове. Более того, даже большинство "зеленых человечков" в Крыму были экипированы в страйкбольное.
Источник: личное участие, свидетельства сослуживцев, открытая информация
3. "За два дня дойти до Киева".
Тут так. В 2016 году НГШ Муженко дал блогспот (да, и министр МО Полторак был), где на условиях оффрекордс сказал, что по оценке Генштаба, Россия была вынуждена отвлечь на украинскую авантюру до трети реально существующих сил. Не тех, которые записаны, а которые реально есть. Поскольку время хранения оффрекордс уже вышло – я вам и говорю что слышал.
Поэтому и появились всякие экзотические бурятские танкисты, полярные совы, дикие чечены, пожарные оркестры и прочие казаки-бабаи. И речь шла не о том, как за два дня до Киева дойти, а как, не потеряв лица, жопу оттуда вытащить. Потому что, при дальнейшей эскалации конфликта, пришлось бы или оголять восточные гарнизоны, или проводить мобилизацию. Шо аж нихуя не вариант в "маленькой победоносной войне".
Ну и Сирию они вполне успешно заполировывают авиацией, хотя в отношении нашей ПВО у них сомнений нет. Поэтому и соблюдается нон-флай режим. Типа мы перед вами жопой не крутим – а вы нас в нее не ебете. Это как раз то место, куда даже охуевшие россияны не хотят получать. Потому что самолетов осталось мало.
Источник: информация ГШ
4."Хохлы стреляют из допотопных Максимов"
Это правда. Сам видел. Благодаря конструкции с водяным охлаждением, древний пулемет позволяет вести бесприцельный тревожащий огонь длинными очередями, не вырабатывая ресурс настоящего боевого оружия – чтобы загнать раков обратно в норы.
Но ни один курва россиянин не говорит о том что на "ихтамнетах" нет даже ИП, не говоря уже о турникетах. Если у нас творчески используется раритет 19 века, причем с подключением современного дистанционного управления, то средний ракопехот по стандартам личной безопасности и первой помощи не дотягивает даже до персидского пехотинца Дария. У тех хоть сука колдуны с хилерской магией были. У этих блять "ну братуха прости, мы уходим"
Источник: личное участие, свидетельства сослуживцев
5. "Скакать на майдане"
Первыми начали скакать в Москве сами москали под речевку "кто не прыгает – тот хач". Разница только в том, что их отпиздили за это менты, а мы сами отпиздили ментов. А вообще скачки в ритм – чисто московская приблуда, когда туда начали с падением железного занавеса приезжать западные поп-группы, а местные их имитировать. Посмотрите "Кар-Мен", например.
У нас в основном пробивали толпу и слэмились. Или крутили коло.
Источник: видеосервисы, воспоминания молодости
6. "Варить хохлов в котлах".
Бггг… Котлами они называют оперативные ситуации, где наши потери превышали их собственные. Нет, настоящие котлы это ржевский котел – на полтора миллиона дохлых кацапов, вяземский котел – еще на миллион кацапов, Мясной Бор – еще треть миллиона кацапов. Вот это я понимаю – котлы! Они было настолько охуительны, что сами русские отказались от слова "мешок" и перешли на немецкий "кессель". Потому что их "мешок" звучал жалко.
Нас там не было, мы же были поголовно бендеровцами и воевали за бендерогитлера.
А в среднем ситуация, докладываю как понимающий, до ООС, а еще в АТО – соотношение потерь в секторе "М" примерно 6:1 в нашу пользу, в секторе "Д" примерно 3-4:1 в нашу пользу. По Луганску не знаю, не был, врать не буду.
То есть мы без всяких котлов варили ракобыдло в промышленных масштабах, что и привело к "засекречиванию потерь в мирное время" и закрытию участка аж №7 ростовского скотомогильника. И наши потери тяжелее только потому, что у нас гибли люди, которых провожали к погосту на коленях. А у них неизвестные ихтамнеты которых мать не рожала ехали на скотомогильник в фурах воняющих мороженым хеком.
Источник: личное участие, информация от коллег, википедия блять
Пока шо все.
