К нам недавно заходил замечательный дебил. В общем-то, это не редкость на кафедре, но дебил был не только замечательным, але и полезным – бо навел на раздумья.
Презентован новый тип консьюмер-патриота, утверждающего что самый плохой холодильник – это «Днепр», потому что укронацисты, холодильник «Донбасс» уже получше, потому что Новороссия, «Саратов» был бы еще лучше, если бы выпускался, а пока что вершина инженерной мысли – это «ЗиЛ» (Зверь и Люцифер), или элитный, не смейтесь токо, блять, «Норд». Кстати, если переставить буквы, то получится холодильник «Дрон», шо якобы намекает на двойное применение.
Я помню времена, когда четыре синхронно работающих холодильника «Саратов», попав в фазу по амплитуде, могли вибрацией разрушить девятиэтажный дом, а днепропетровский пылесос «Ракета» засасывал пыль вместе с ковром. Это были суровые и безжалостные бытовые устройства, которые не считались с наличием людей в окружающей среде, которую призваны были улучшать.
Поэтому мериться подобным не стоит – все эти чудовищные сайборги берут свое начало в одном и том же совке, и подобные претензии кацапов к качеству украинской бытовой техники выглядят как перебранка тутси и хуту с употреблением оскорбления «черножопые».
Это я еще не сильно нагибаю, потому что иностранца встреча с советской техникой часто приводила к множественным оргазмам, несовместимыми с жизнью. Я помню ужас немецких пионеров, гостивших в нашей школе, когда они увидели посудомоечную машину в школьной столовой. Это был воплощенный Освенцим с точки зрения дизайна, и паровая машина Герона с точки зрения функциональности.
Но лекция будет трохи о другом. Постараюсь покороче, потомушо ранен, и печамкаю по буквам одной рукой.
***
Любой продукт есть овеществление идеи.
Например, мощные и гладкие германские автомобили – это идея упругого германского автобана. Длинные и комфортные американские тачки – дети длинных и утомительных интерстейтов. Юркие японцы – ну вы поняли, а если нет – то посмотрите на схемы японских развязок.
То есть, сначала появляется идея, осознается консьюмерами и продуцентами, а потом ее паяют в железо и обливают пластиком.
Российский автопром порожден как символ капитуляции дураков перед дорогами. Идея, воплощенная в металле, звучит так: «С этим пиздецом, называемым «русской дорогой» ничего поделать нельзя, он непобедим. А потому и ездить по нему не стоит. Нате вам шото похожее на машину, и отъебитесь уже от нас».
Всякие канадианцы пытаются бороться с плохими дорогами, и эта идея порождает в материи снегоходы, вездеходы и прочие марсоходы. Но когда понимаешь, что дорога непобедима – делаешь «Жигули». Дай мне силы изменить то, что я могу, смирение, принять то, что не мог изменить, и мудрость отличить одно от другого (с).
Я не говорю, что маршрутный «Богдан» – вершина инженерной мысли, но он освободил меня от необходимости ехать стоя в «Газели», склонив голову и упираясь четвертым позвонком холки в потолок, как раб хеттийский, приносящий дары фараону. В восемь утра, блять. Как я могу после этого быть человеком?
И когда после запрета «Газелей» в Киеве я приехал в Москву, и увидел эту ебаную рабовозку для согбенных людей, я сказал своей подруге: «Стоя не поеду». Она говорит – так вообще не поедем, в это время битком в транспорте.
Значит – не поедем. Пойдем, как свободные люди. Может даже умрем в дороге от голода, холода и тоски, но умрем стоя, и лежать тоже будем стоя – то есть, как прямостоящие, только лежа. С высоко, то есть прямо положенной головой.
***
Великая Французская Мода, которая насчитывает сотни лет, родилась от нематериальной идеи, что парижанки – самые лучшие и стильные женщины на Земле. Эту репутацию парижанки заслужили не в одно лицо – легендарный стиль неверных королев и жен галантерейщиков был поднят на щит писателями, художниками, модистками, гризетками, певичками опереток и даже пользователями борделей.
Это набуття есть не меньшим национальным сокровищем Франции, чем Лувр или Эйфеле(ва)я башня. И если завтра парижанки оденутся во власяницы и мешковины, а на ноги напялят целлофановые кульки – так сделает весь мир. Но это, уверяю, будут лучшие в мире кульки, власяницы и рубища. Такова сила материализовавшейся идеи.
Итальянские мужики, которые крутятся перед зеркалом еще дольше французских мадемоизелей породили бесчисленные линии мужской одежды, обуви, парфюмов и даже триммеры для морды, способные создавать эффект «трехдневной небритости» (ахуеть, Карл! Трехдневной небритости!)
Беларусы создали «Милавицу» – и это, действительно, проекция в матеральный мир их женщин, добрых, нежных и тонких алесь. Мняцкая подружку в этих трусиках и ночнушках понимаешь – это сделано не в том мире, где баба нейлоновое приложение к быту. Это соткано там, где женщина – хозяйка, газдыня и спадарка, и в чем попало она ходить не будет.
Варшавские кофейни, мюнихьские бирштубы, голландские тюльпаны, киевские торты. Голливудское кино, таджыкская шмаль, аргентинское танго.
***
Российские танки, российские автоматы, российское кино, российские продукты.
Кафедра не знает, как можно сделать еду говном еще до того, как ее съели в первый раз. Что надо делать с березовым соком, чтобы превратить его в помои – мучить березу? Как можно испортить куриное яйцо? Подсыпать курам вместо пшена пиздюлей? Как возможно настолько изгадить молочку – оскорблять корову матерно, ставить ей Кобзона во время доения и дергать за хвост вместо вымени? Где, сука, в каких морях ловятся шпроты с костями, как у буйвола? Зачем добавлять в водку резину для аромата? Почему хлеб не умеет резаться, а может только крошиться под ножом?
Россия делает хуево все, кроме оружия. И неважно, что оружие устаревшее и неэффективное, что со времен СССР оно раздаривалось папуасам в качестве визиток – Россия гордится этим.
А это обозначает, что мы имеем дело с народом, который не хочет хорошо жить сам, а хочет хорошо и дешево убивать других. Вот и вся идея, проявленная в материи.
Такшо не надо тут про хорошие российские холодильники. Если бы у меня было столько денег на холодильники – я бы уже создал суперфризер, замораживающий Солнце, а не затратное говно «Зверь и Люцифер», которое у нас со Значочком сейчас крутит вялый мороз за сто пятьдесят гривен электричества в месяц, но выбросить его тоже стоит денег.
Вы охуели со своим рукоделием и претензиями к “Днепру”, левши космической державы.
***
Я всячески приветствую появление новых хороших товаров в Украине. Не в качестве единичной турбореактивной «маруси», подкованной блохи или рекордного прыжка с шестом. А в том смысле, что мы закрыли еще один пробой в идеальном мире, и изменили, как следствие, реальный.
Не покупайте говно, иначе вы оплачиваете бесконечный цикл производства говна. Каким бы ни был производитель – отечественным или нет. Если он делает говно – это не наш отечественный, нехай идет работать, а не впаривать.
А кацапам рекомендую слушать песню Слепакова «Купи говно и поддержи Россию». И поступать соответственно.
