Принцип работы этого игрового устройства примерно совпадает с устройством маршрутки, которую водит только вчера переехавший в город водитель грузовика и устроившийся на работу в АТП.
Только в случае с маршруткой, при привычном для картофелевоза с категорией «С» режиме вождения транспорта, по салону как кегли летают пассажиры (ну а хули, водила так картошку возил, и ни одна картошка не то шо не погибла — даже не пожаловалась). Значит и эти пассажиры как-нибудь переживут разгон-торможение в стиле «танком об стенку» и попытки войти в поворот по круглой клумбе на скорости в полтора шумахера. С точки зрения водилы, столичные людишки вообще зажрались, по шесть, а то и семь гривен за поездку платят, значит трудоустроены, деньги им девать некуда — и еще жалуются шо их хуево везут? Вообще, блять, оборзели мажоры с авоськами, у нас в Старовойтовке за семь гривен можно сауну на сутки снять с баянистом и тамадой.
И люди, что примечательно, тоже скажут «иди нахуй», потому что водила — он в принципе непредсказуемый, как аттракцион. Он может вечером с Левобережки до Поздняков поехать по маршруту (потому что шестигривневые мажоры в это время возвращаются домой с работы), а обратно поехать не по маршруту, а прямо по набережной, чтобы снова нагрести картошки возле метро. Потому что туда он везет сто сорок человек в три слоя, а обратно пять на весь салон. Водитель не дурак, и понимает — его работа не людей возить, а деньги зарабатывать. А пассажиры — этотак, досадное недоразумение при его работе.
Примерно так возят людей в Пакистане и Индии — но там, по крайней мере, автобусы настолько красивые, что ими можно любоваться (кто не верит — пусть нагуглит «пакистанский автобус»). А вот в Швеции или США сразу после такого пилотажа пассажиры начинают звонить в полицию, дальше пешком идет уже сам водитель, а АТП начинает распродавать подвижной состав, чтобы покрыть штрафы за подобное вождение.
То есть мы вообще попали конкретно — у нас автобусы скромные, как в США, а комфорт в них, как в Пакистане. Ни этики, блять, ни эстетики. Ни короткоствола. Пиздец нам, бедным.
***
Этот игровой краб работает по той же схеме – хватает (с высокой вероятностью) зайца из искусственного меха, но при переходе из вертикального движения в горизонтальное, хваталка тормозит об стенку, как маршрутка, и заяц вылетает из захвата. Тот факт, что заяц таки был теоретически отловлен, заставляет повторить пробу.
Вы можете смеяться, но бывают люди настолько азартные,которые ради какой-то мохнатой хуйни опасного химического цвета и неприятного запаха, могут играть достаточно долго в этого краба. Чтобы подарить улов канцерогена своей женщине или ребенку.
Не, я понимаю, казино там, преферанс, гусары и кокаин, долг чести, лудомания и остальной Лас-Вегас. Азарт — это священно. Но вот в эту хуйню играть — это надо быть особенно азартным человеком. Из тех, которые за свои деньги покупают рекламные газеты и голосуют за партию, обещающую одновременно сокращение налогов и повышение пенсий.
Так вот, однажды я нашел автомат, в котором выиграли все игрушки (сам не могу понять каким образом это возможно), и в нем оставался последний заяц. Несколько раз уронив зайца, я просто отодвинул этот шкаф. В нем, оказывается три стенки, а четвертой нет. Его можно отодвинуть и взять сзади игрушку изнутри.
Мне лично этот заяц был нахуй не нужен, но сам факт удивил – почему он там остался последним? Мало ли, может он волшебный? Ну и лайфхак освоить тоже приятно.
Потом меня уже на улице догнала охрана и сказала, что у них видеонаблюдение, я вор, и щас проследую в милицию. Я им ответил, что не получил чеков, оплатив игру, и это тоже должно быть зафиксировано в видеонаблюдении, а с розовым зайцем мы сами следуем в отделение милиции на Московскую, где заяц будет выступать как доказательство нелегальной деятельности в сфере азартных игр, и шобы менты срочно изъяли у них видеозапись для суда и плахи.
Они немного охуели от такой наглости, и перешли на формат диалога маршрутки, в стиле «Ты хто вааще такой?» Я сказал, что я дальний родственник Ющенко (пасечник тогда был президентом), и в подтверждение показал фотографию на видеоплеере «Ковон». Отловил я Ющенку на «Краине Мрий» – он тогда любил бродить там в вышиванке, хавать мед и фоткаться с кем попало. Ну, я подошел и снялся. Мало ли, вдруг понадобится. Кроме того, там еще были фотки, где Пасечник вручает моей сестре какие-то награды за деятельность на ниве СМИ.
Охрана куда-то позвонила, потом еще раз позвонила, потом попросила отдать зайца и телефон, которым я это все фотографировал. За зайца мне типа вернут деньги сейчас, а телефон я смогу забрать завтра.
Я сказал — нихуя, идем в милицию, с зайцем и телефоном. И вот ты, и ты, который в камуфляже — тоже идем. Приехали менты, сказали о — да тут три алкаша Естественно, я был бухой и агрессивный. Но охрана тоже в аналогичном состоянии. Патовая ситуация. Менты сказали, типа «да вы заебали, блять, щас все пизды получите!» и уехали по следующему вызову.
В общем, сторговались на том, шо волшебный китайский заяц возвращается обратно в клетку, и телефон достаются мне, а деньги за токсический искусственный мех (около 50 гривен) щас отдадут.
Утром у меня был дикий сушняк и стыд за то, что проявить гражданскую позицию я могу только в пьяном желании самоутвердиться. Потому что, честно говоря, мне похуй было на этого зайца.
Теперь примерно так же равнодушно я прохожу мимо якобы несуществующих игровых залов с автоматами «три лимона», а вопрос министру МВД по этому вопросу задать я даже не то шо забоялся — а просто забыл. Хотел, и даже записал, а потом понесло куда-то в сторону короткоствола, блокады и добробатов, и главный вопрос я таки не вытащил, как зайца, через четвертую стенку.
Получается, в другой раз к Авакову надо идти непременно пьяным и с ворованным розовым зайцем. Потому шо иначе моя гражданская позиция не раскрывается.
Но бухать мне запрещает медицина, а клешневые автоматы с зайцами-китайцами, походу, не выдержали конкуренции с игровыми автоматами на деньги «которых нет», и вымерли.
Мертвый угол.
***
Мы сами строим вокруг себя Пакистан, причем без красивых автобусов. Я хотел сделать замечание водителю, постоянно говорившему во время движения по мобильному телефону и заруливавшему на двух колесах повороты так, так, шо «Перевозчик» не отбивает кассу кинопросмотра. Але понял, что набросятся на меня именно пассажиры. Им ехать надо, а то, шо есть шанс гробануться — так, может быть, пронесет, и гробанутся другие, а они, возможно, доедут до дома.
А я, к несчастью, был трезвый, битый жизнью, и Ющенко мне уже никто, и воровать зайцев из автоматов мне уже не по силам, и демократия, надо понимать, у тех, кого больше в салоне – это контрольный пакет по решению50%+1 голос добровольно считать себя безропотным быдлом.
Однако, демократия это не численный перевес при спонтанном голосовании по ситуации, в стиле председателя Голубева «яичница или картошка», а соблюдение общих правил, принятых однажды и для всех, после достижения общественного согласия. Демократия, прежде всего, это ответственность за решения, принятые «до», а не вече «после».
Первой выругалась бабуся возраста «две гвоздики на мраморе», утомившаяся летать с палкой по креслу. Потом очень опасный по виду мужик в ветровке не по сезону, сидевший рядом со мной. Потом два молодых футболиста впереди салона (у них мячи были в сетке), потом угрюмый шкаф примерно центнера на полтора, в камуфле и с удочкой. Потом студенточка с ебукой (в смысле электронной книжкой, а не то шо вы подумали). Потом выступил ее, как мне кажется, ебука (про которого вы подумали). Он сказал, что сейчас пассажиры блокируют движение машины и вызывают ментов, а потом дают показания.
А потом и я вспомнил своего розового зайца. И то, что есть лайфхак – у любого хитровыебанного и нечестного игрового шкафа одной стенки всегда нет. Ну, просто потому шо через нее берут и подкладывают.
Наша проблема в том, что чаще нам проще по пьяни выебнуться из-за дешевой китайской синтетики, но трезвые и собранные мы, почему-то молчим, когда нас, вполне возможно везут на убой.
Спасибо, тем, кто прочитал, и две спасибы тем, кто понял.
