Джа с ясного неба, або “А у нас во Франции” (авторпати)

Мда, я смотрю, что по Евровидению таки появились вопросы на тему «что такое хорошо и что такое плохо». И авторпати просто необходимо. Ну, давайте по порядку.

Во первых, «а у нас во Франции, а у нас в Нью-Йорке, а у нас в Катаре» – короче тоже нельзя. И ничего, туристы приезжают.

Туристы, блять, приезжают в Нью-Йорк ради Нью-Йорка, А Париж — ради Монмартра и Эйфелевой башни, а в Эмираты ради моря. А не бухать с утра до вечера. Все прекрасно — что такое Париж и Дубай, и понимают, что ради чего-то придется чем-то пожертвовать. В Нью-Йорке придется пить из пакета, в Эмиратах — закрывшись в номере, а в Таиланде, сняв телку в номере ты внезапно обнаружишь у нее хуй.

Таков туризм по тем краям, которые всем известны. Что такое Киев — не знает никто. Туристы такого западла даже не ожидают, и реакция их будет соответствующей.

Окажется, что это место, где нет ни Статуи Свободы, ни Эйфелевой башни, ни лазурного моряи искуственных островов с дайвингом, зато сервис как в Зимбабве и законы как в Эмиратах. Туристу такое нахуй не надо. Что не помешает киевским властям радостно отчитаться, что все прошло заебись. Это радость банка, кинувшего вкладчиков. А что будет с банком потом — пусть уже думает следующее руководство.

Так что «а у нас в Париже» не катит. Евровидение в Париже соберет ровно в два раза меньше людей, чем концерт Мадонны на соседнем стадионе, а на общий имидж страны и города оно влияет аж никак. Они могут вообще его в последний день отменить и послать нахуй, потому что внезапно футбол. И ничего им за это не будет, потому что «Париж, Париж». Евровидение для него- это шото типа конкурса детского рисунка на асфальте. Если пойдет дождь — то конкурса не будет.

Во-вторых, Евровидение — это не то, что думают бабушки, берегущие нервы к концу голосования. И не финал Лиги Чемпионов, куда приезжают на одни день ради двух часов футбола. Оно идет дня четыре, а многие приезжают еще раньше, чтобы пошароебится по новому городу (как правило их привлекает, почему-то, ночная жизнь, а не осмотр дома-музея Булгакова), и затариваться на ходу они привыкли автоматически. Кто-то идет в бар, кто-то шляется по городу и пьет пиво на ступеньках. Так заведено в Европе. Не хотите как в Европе — давайте как в Иране, там вообще пить нельзя. Україна іде в Іран!

Поэтому вариант наставить бочек с пивом вокруг МВЦ — не вариант, потому что бочки эти придется ставить на колеса и возить за каждым туристом.

В-третьих, какого хуя, зная все эти проблемы, депутаты-алколоббисты так упорно цеплялись за Евро в Киеве? Почему нельзя было провести в Одессе, Львове или Днепре, где подобная проблема не стоит вообще. В Днепре — особенно было бы шикарно, я вам гарантирую. Потому что хотели и рыбку съесть, и на хуй не сесть. На хуй они уже сели, посмотрим — как будет с рыбкой. Не дешева ли она будет для юшки.

Это только первый ряд проблем, в полной мере их поймет тот, кто помнит прошлое киевское Евровидение, бухал с шотланскими футбольными фанатами в «Бочке» и пережил Евро-2012. Кстати,Евро-2012 не превратилось в пьяную свалку, хотя приезжали не романтичные поклонники поп-музыки, а вполне отмороженные ультрас.

***
Тераз о депутатах Киеврады.

Основное занятие этой конторы (помимо дерибана земли) — постановка на киевлянах острых опытов и разглядывание результатов. Типа жабу резать. Например, ввели они раздельный сбор мусора, поставив сетчатые контейнеры для тары, и железные для пищевых отходов — забыв только объяснить нахуя это, и почему жители должны часть оплаченной работы по вывозу отходов делать самостоятельно, без малейшего дисконта. Ну, типа, как в Европе.

Эмпирическим путем и передачей слухов граждане поняли — для чего второй контейнер, и спустя год даже парализованные бабушки и однокие алкоголики, даже я, ленивая скотина, принципиально сортировали мусор.

Но тут сетчатые контейнеры исчезли. Причем без объяснений, как и появились. Икспиримент. Подопытным крысам суть его объяснять не обязательно.

Самостоятельное вкапывание жителями домов в асфальт разных рельс и арматурин, дабы машины под окнами не ездили. Естественно, без всякого согласования. Это похуй, что скорая в мешанине дворов тупо не выедет, поскольку врытая рельса не указана ни на одном GPS, и дядя Петя, вкапывавший рельсу, загнется от инфаркта. Похуй даже если дом сгорит, так ему и надо. И дважды похуй, что мусоровозы,давно изучившие локации этих транспортных ежей, должны дважды дарить в шесть утра грохот мотора любителям тишины, объезжая дом по кругу туда и сюда.

Просто эти рельсы врываются в неосвещенных местах, их в потемках не видно, и травма колена — это если повезло, можно и яйца на арматуре оставить. КР не в курсе. Они в курсе МАФов, а рельса — не постройка. У них перед домами автоматические шлагбаумы.

Чем занимаются различные «национальные лотереи» и прочие «вмер Ежи» в стране, где игровые автоматы запрещены, не знают только изолированные последние два года в психбольницах. Просто за этими «Вмер Ежами» стоят такие страшные люди, что если Владислав «Господь Бог» Михайленко, он же «украинский народ» хотя бы попробует задать им вопрос на эту тему, от него останется мокрое пятно, причем это пятно попросят само же себя вытереть с пола.

А чем же он занимается? Ну посмотрите на его страничке на http://kmr.gov.ua. Там только и только земля. Ну и один раз по алкоголю — видно, срочно было надо.

***
Честно говоря,моей золотой мечтой было бы принятие молниеносного закона об обязательной проверке депутатов Киеврады на наличие в организме запрещенных веществ. Ну, не обязательно писять в баночку прямо в зале — можно послезавтра после голосования сдать. Современные средства проверки, даже не самые передовые, которые есть в Киеве, определяют следовое наличие веществ на протяжении двух недель после приема. Чем кололся, что нюхал и что курил. Причем что курил — могут сказать даже где, предположительно выращено.

Я хочу видеть, как эти люди, борцы за трезвость, обратятся в соляные столбы.

Потом половина из них начнет орать и махать руками, мол они на это не пойдут, и не допустят принижуывать ихнюю людьску гиднисть (хотя требование автоинспектора подуть в трубочку людьску гиднисть не прыныжуе). Вторая половина тут же добудет справки, что кокаин и каннабис им прописал врач, а героин принимали перед операцией от болей в спине.

Самые хитрые попытаются принести чужую мочу в баночке, забыв о мельдониевом опыте.

Но общий результат я вам гарантирую. Я вам не Садальский, чтобы светские сплетни распускать, а Кафедра довольно любопытна и общительна, но больше слушает, чем говорит. Да, дополнительно на месте можно обыск провести, на предмет ношения оружия, в том числе с сомнительной легальностью. Эта шушера обожает вооружаться и таскать с собой то, что им аж нияк не треба.

Только надо удачный день выбрать, типа голосования по зарплате для гордепов, чтобы этих блядей побольше на «Титаник» натолкалось, а то на заседания они не ходят, а двери «общественных приемных» у некоторых давно уже заткали пауки размером с Шелоб.

И эти люди запрещают нам ковыряться в носу.

***
А все дело в нас. Потому что списки депутатов в ВР мы более-менее рассматриваем, то рулоны туалетной бумаги с городскими и районными депами просто проматываем и голосуем за понравившуюся или созвучную фамилию. В лучшем случае — за того, кто больше скамеек со своей фамилией поставил.

P.S. Кстати, продаю фичу. Закон запрещает продавать бухло, но не запрещает его покупать, принимать в подарок или одалживать. Вот ты у знакомой тети Тани из магазина шаговой доступности выклянчил бутылку в подарок, а на другой день отдарился такой же, или подарил ей 55 гривен ко дню рождения дочки.

Чека нет, денег нет, факта продажи нет. Иначе с каждой «передайте деньги за проезд» в маршрутке придется платить налог при переходе денег из рук в руки. Понятно, что нормальный человек так делать не будет, но вот алкашам поможет. Укусите себя за жопу, творцы мертвых законов и лоббисты-неудачники.