Человек, говорящий с Богом, або Гонять всухую

Земля сделала еще один оборот вокруг Солнца, и к нашей планете снова с неотвратимостью Рагнарека приближается очередное Евровидение.

Я уже писал о том, что эта телевзионная хезболла, раз в году собирающаяся в каком-то иностранном городе, меня мало волнует, поскольку музыка и телешоу для домохозяек у меня проходят по разным и непересекающимся категориям. Придумана она была давным-давно, пятью странами-соучредителями EBU, аж в 1956 году, потому что цветных телевизоров в мире стало уже дохуя, а вот всяких форматов было еще мало. Не было не то шо многочисленных криейторов, но даже их папы-мамы только учились садиться на горшок.

Ну и аппаратура, конечно. Сейчас любой дурак может примотать скотчем ко лбу айфон и пойти в женскую баню, чтобы через час выложить увлекательное кино на своем канале. А тогда, чтобы снять красивый пожар полицейского участка, подожженного неграми в знак протеста против подорожания героина, телекомпании приходилось арендовать вертолет. Американец Тимо на конференции Deutsche Welle рассказывал сколько это стоило — так еще на поджог не всякого участка могли прилететь.

А камеры? На что это было похоже — посмотрите в фильме «Москва слезам не верит». Конечно, это не пятидесятые, но зато Советский Союз. Так что один на один выходит. Тогдашняя камера весила как танк, примерно столько же стоила и имела сходный по численности экипаж.

Так что большинство телешоу сводилось к формату «посидим в студии попиздим о том, о сем, сегодняшний наш гость… эээ… где, черт возьми бумажка с именем гостя? Ну, давайте пока посмотрим рекламу.»

Мери ассистенту (шепотом): «Джон, еще раз такая хуйня — и я тебя уволю к ебаной матери».
Ассистент Мэри (тоже шепотом): «Хуй ты меня уволишь, потому что во всем Канзасе только один я знаю, как пересечь эту студию, не зацепив ни один провод. Это я тебя уволю, сука крашеная, на твое место сразу двадцать девок помоложе набежит».

В общем, с этим надо было чего-то делать, и решили сделать худшее из всего — Евровидение. Типа как бы и в одной студии все снимается, но и по всей Европе зритель прокатился. Артисты платят сами за себя, зал готовит принимающая страна, а EBU слюнявит спонсорские деньги и мерзко хихикает.

***
Истинное беснование началось с 1994 года, когда в добавок к уже имеющимся уникумам, в Евровидение поползли экс-советские страны. Люди, которые сбегались еще в СССР к телевизорам под звуки «Интервидения», чтобы посмотреть на прически чехословацких трудящихся, стали разбираться в музыке, вокале и постановке шоу. Но все перевешивал политический момент.

И настоящий оргазм наступал тогда, когда происходило голосование, и ведущий из какой-нибудь Мальты говорил загадочным голосом: «Энд файнелли… элевен пойнтс… гоу ту…» – затем хитро жмурился, наслаждаясь моментом неопределенности, и в это время к горлу подкатывал клубок… «гоу ту Грис!» Половина России взвывала от ярости и боли, и бежала искать на картах эту Мальту и Грис, чтобы уже начать их ненавидеть.

Победа же в Евровидении для России приравнивалась к победе в Великой Отечественной.

Ну, а европейцы и прочие жители первого мира, привыкшие активно шароебиться по планете в поисках впечатлений, приезжали на Евровижн, чтобы совместить впечатления от путешествий и фестиваля на несколько дней, подвели под это дело еще и туристическую подкладку. На результаты, в общем-то им было наплевать, и они орали «ура!» под любое «элевен пойнтс гоу ту». Потому что для страны, подарившей миру Битлз, Роллинг Стоунз, Куинз, Стинга, Боно и даже немножко Элтона Джона, в принципе прикольно прислать каких-то своих фриков и не переживать за результаты.

Вы же, когда идете на детсадовский утренник к своему ребенку, не ждете классической постановки балета «Ромео и Джульетта». Побегали по кругу дети в шапках с заячьими ушами, почитали стихи, родители на камеры поснимали — и всем хорошо. Просто так хорошо, и от того, что другим хорошо тоже.

Вот, какая-то ебанутая бабушка из России, возглавляющая организацию «Ебанутые Бабушки России» пишет Самому Путину с просьбой исключить Украину из Евровидения. Естественно, ни про EBU, ни про доходы она не знает, и все, что увидела в телевизоре считает своим — потому что телевизор ее. То, как Россия в 2009 году чисто по политическим мотивам не пускала Грузию на Евровидение бабушка уже не помнит, а если ей рассказать, то она ответит — и правильно сделали! Нечаво этим грузинам на наше Евровиденье езить.

Хотя Евро-Бродкастинг-Компании пописять на эту Россию. Им Дания или Норвегия гораздо более важны — пипл там более подвижный и платежеспобный, из-за этого и произошли подвижки в системе Евровидения, чтобы дать повыигрывать тем странам, где граждане могут куда-то поехать и что-то купить, а не только пиздеть на кухне «а наш все равно лучше пел!» – при этом даже зажмотившись послать СМС-ку. Потому что за своих голосовать нельзя, а за чужих пусть чужие и голосуют.

***
В общем-то, этот исторический экскурс я провел для тех, кто упорно тупит, считая Евровидение чуть ли не главным событием года. Он по масштабу соотносится даже с гей-парадом в Амстердаме или Октоберфестом как Земля с Юпитером. Так, планетоид. Но элемент фана в нем, безусловно, есть.

Но фан состоит из разных вещей, и об одной я сейчас расскажу. И это не про музыку.

Осенью прошлого года наш Киевсовет, нанюхавшись волшебных депутатских порошков, принял мудрое решение — с 3 октября прекратить продажу слабоалкогольных напитков (по простому — пива) в киосках, и вообще запретить реализацию алкоголя кроме как с 10 утра до 23 вечера. Гуглим решение от 22.09.2016 № 19/1023 “Об ограничении реализации алкогольных, слабоалкогольных напитков и пива в стационарных объектах торговли в г. Киеве.

Закон явно лоббистский, но двухслойный — с одной стороны отбираем долю у мелкой торговли, с другой — заставляем закупаться в маркетах впрок, потому что любой бизнесмен вам скажет — выгоднее продать две сразу, чем два раза по одной. Потому что выше шанс,что придут за третьей. И вообще, продавать надо сразу, пока деньги у покупателя в кулаке, и он не пропил их где-то в другом месте. А так сбоку посмотреть — сплошная забота о киевлянах.

Знаете, я был в Днепре и Харькове, где бухло продается круглосуточно. Никаких завалов пьяных тел я не наблюдал, и если в Днепре видел преимущественно центр, то в Харькове жил во вполне обычном районе. Вид аналогичный Киеву, за исключением того, что люди пьют когда им хочется и можется, а не пытаются нажраться в десять утра, чтобы перекрыть вчерашний бодун от водки, купленной «с запасом».

Авторов этой оздоровительной антиалкогольной пидерции я знаю пофамильно, но хотел бы, чтобы вы их нагуглили самостоятельно. Потому что радость от лично отловленного пидараса отличается от радости созерцания пидараса предъявленного примерно так же, как радость от лично пойманной в реке рыбы от радости приобретения безголового мороженного хека в магазине.

Заодно вспомните — за кого голосовали на местных выборах в Киевраду, и сможете задать вопрос — почему намерение ограничить торговлю легальным на уровне закона продуктом не было обозначено в предвыборных обещаниях кандидатов, и с каких пор хотелки лоббистов из горсовета стали важнее Конституции. Потому что факт дискриминации граждан отдельно взятого населенного пункта здесь налицо. Запрещайте в казенных магазинах и в своих собственных, какого хуя лезть в чужой суп?

Естественно, первая часть плана по киоскам не сработала, АМКУ завернул лошадиное требование “депутатов-трезвенников” взад, и компания оказалась в положении Родиона Раскольникова — денег у бабки не нашлось, а на балансе перспективной компании оказалось ноль рублей ноль копеек, один хладный труп и семь лет каторги в перспективе.

Именно поэтому киевские депутаты-оздоровители и не устроили скачки по телевизорам с триумфальными отчетами по росту трезвости среди населения — потому что перед заказчиками лобби некрасиво получилось. Как с тем Штирлицем, которого нарядно одели от Хьюго Босса, напшикали одеколоном, выдали пачку командировочных рейхсмарок и через Швейцарию забросили в Райх — выяснить детали плана «Барбаросса». А он сука, командировочные пропил, пистолет проебал, вернулся бухой, с подбитым глазом, триппером, фуражкой, надетой задом наперед и детальной картой лучших бирштубе и борделей Берлина.

Поэтому депутаты зашхерились под корягой, шо сомы, водили оттуда усами и отвечали «А шо мы? Все побежали — и я побежал» и «Не пить — лучше, чем пить. Потому что пить хуже, чем не пить». Между прочим, ездить на работу на велосипеде намного полезней для здоровья, чем на мерседесе, но депутаты об этом не говорят.

И тут на них, как я уже говорил, с неизбежностью Рагнарека свалилось Евровидение. О котором все как бы помнили, но как бы и забыли, и вот уже он — победный май, и Евровидение с интуристами, но без бухла с 23:00 до 10:00 утра. Труп бабушки-процентщицы, оживленный волшебным голосом Джамалы встал, вытянул руки, и пошел прямо на депутатов-затейников. «Блять!» – хором подумали киевские депутаты. «Ну почему мы не согласились на Одессу!»

***
Если бы подобный закон приняли накануне футбольного Евро-2012, то Януковичу пришлось бы бежать из страны на два года раньше, и не исключаю, что польские негры-танкисты и голландские геи-наркоманы на дирижаблях стали бы вполне реальными. Мировая развлекательная туристическая система такой хуйни не прощает.

Если человек приезжает в Бразилию на Самба-ди-Жанейру за свои деньги, он хочет самбы, кашасы и крутопопых вертлявых мулаток без лифчиков — все, что написано в программке, и за что он уже внес аванс. Но если ему сказать, что вместо парада самбы будет проведен военный парад, тоже очень красивый, просто накладочка вышла, но вы будете довольны — то этой стране лучше сразу выйти из ООН, закрыть границу и ввести военное положение.

Потому что фестов без бухла не бывает. Особенно на Западе. А если бывают – то об этом трижды предупреждают заранее, и на эти фесты никто не приезжает, кроме полутора десятков упоротых любителей метать свинью на дальность или исполнять горловые песни.

На фестивалях не обязательно ужираться в хлам (и «Краина Мрий» этому подтверждение), но невозможно объяснить иностранному человеку — почему взрослому человеку нельзя в свободной и демократической стране купить пива ночью, а надо идти в дорогой ресторан (где столиков все равно не будет, зато в них нельзя курить, и при звериных ценах за хуевую еду надо курить на улице, как бомж).

Ах, да, курить. Обратили внимание на пустые полки табачных секций? Это еще один сюрприз для наших гостей. Боюсь, им долго придется рассказывать о битве монополий — и все равно им будет непонятно — почему в магазине нет сигарет?

***
Для депутатов, благодаря зловредной Джамале и собственному склерозу нарисовалась ужасная развилка событий.

Или на время Евровидения отменить уебищный закон, продемонстрировав, что в столице Украины народные избранники прогнутся перед любым интуристом за жвачку, а местное население для них — безмолвное быдло, необходимое только раз в несколько лет для голосования — все, как в лучшие времена СССР. Что мгновенно прокомментируют все СМИ с максимальной зловредностью и поименно перечислив.

Или гордо оставить закон в силе. И получить охуительный репутационный бонус в виде озлобленных туристов, которые уедут из этого ебнутого города, столицы ебнутой страны, на краю ебнутой Азии. В которой, сука, на фановом фестивале, сука, взрослым людям, сука, не продают пиво сразу после окончания вечерней сказки для малышей по телевизору. Фак! Фак! Фак!

После этого к нам не приедут даже туристы из Зимбабве А европейцы поставят диагноз: дизайн как в Албании, сервис как в Зимбабве, законы как в Эмиратах. Ну что тут скажешь, молодцы, один раз нас наебали, второй не получится.

***
В спешном порядке 17 апреля суд отменяет дебильное полурешение депутатов-лоббистов, но Штирлиц боится признаться что деньги он пропил, иначе будут бить в подвалах Лубянки, и продолжает утверждать, что план-схема немецких борделей для обороноспособности страны важнее, чем какой-то там план «Барбаросса».

http://www.pravda.com.ua/rus/news/2017/04/13/7141129/

Это именно то, чего мы добивались, пытаясь рассказать об Украине миру.
Это именно та репутация, которая нам нужна.
Это именно те впечатления, которые гости должны увезти из Киева.

И это именно депутат Киевсовета Михайленко является, с его же слов «Господом Богом» и «украинским народом», который нажимает на кнопки, сам решая — что нужно киевлянам и гостям столицы, а что – нет.

«А полиция говорит» сообщает депутат — но статистики не приводит. А народ, допустим, говорит, что депутат этот — пидарас, берущий деньги за лобби и проваливающий его, а также специализирующийся на земельных участках — достаточно просмотреть список его законопроектов в КР – но тоже не собрается документально доказывать гендер и интересы депутата — просто говорит, и все. Сплетничает на скамейках. Как полиция. Мы же верим друг другу на слово, правда? Поэтому касательно того, что говорит полиция и кто есть пидарас — достаточно просто сказать и не отвечать за базар.

Как и то что «решение было продиктовано обществом» – что-то я не помню,чтобы меня кто-то спрашивал по этом вопросу. Проводился референдум? Опрос? Возможно, имелось в виду то общество, которое снюхивает кокс с подоконников туалетов в КР и КГГА,тогда у меня вопросов больше нет.

Репутацию иностранцам и гостям столицы надо не базаром, а делом доказывать. Но когда они уедут, послав нахуй весь этот Киев с его диетическим лунапарком, депутат снова скажет, что общество и это тоже поддерживает.

И это несправедливо, потому что пиздоватыми у нас является не город, и уж тем более, не вся страна, а только несколько гордепов, чьи фамилии я уже предложил вам нагуглить и запомнить. Можете начинать с Владислава «Господа Бога» Михайленко.

***
Хотя во всем виновата Джамала, я бы предложил, чтобы экономические и репутационные убытки Украины от «сухого Евровидения» Господь Бог Михайленко оплатил из личного кармана. После оценки судом ущерба. А то охуенно мужик устроился господом богом и общественным мнением одновременно. За казенный счет и без личной ответственности

Слава Господу Богу, «господа боги» городского уровня у нас еще не обзавелись депутатской неприкосновенностью. Надеюсь, там в кармашке у него что-то еще осталось от маркетового лобби и земельных участков, а не хватит — займет у коллег по голосованию.

Откуда я знаю про земельные участки и не клевещу ли я на уважаемого человека? А ниоткуда. Из той же информационной бездны, что и сам депутат, достающий свое всезнание в качестве “Господа Бога” и “народа Украины”. «Общество так сказало» и «полиция так говорит» – разве это не убедительная аргументация? Он твердо знает, что киевляне до принятия его антиалкогольного бреда валялись в грязи как свиньи от Крещатика до Академгородка – киевляне твердо знают, что любой гордеп, 90% внесений которого по земле, неизбежно крысит. Это знания равного уровня достоверности и проверяемости.

Потому что если это на самом деле оболонский депутат, и он еще не съебался с Оболони, от своих избирателей подальше – единственное, что ему можно сказать, так это “не пизди”. Потому что я не знаю, что там ему полиция приватно говорит, но что происходит на Мате Залки, 6 до “антиалкогольного закона” и после – имел возможность наблюдать собственными глазами.

Да, и если чо — я не пью. Вообще. Врач не разрешает. Так что лично мне без разницы. Мне, как таможеннику Верещагину, «за державу обидно».