Такой хоккей, або Сирота тысячи отцов.

Я в детстве очень не любил хоккей, и у меня были на то причины. К самому спорту с клюшкой, как к таковому я неприязни не испытывал, где-то даже гордость брала за то что «где-то на белом свете, там где всегда мороз» катаются Мальцев и Харламов, а на воротах надежно стоит Третьяк. Как-раз этот хоккей мне нравился, особенно канадские серии – родители плотно усаживались за телевизор с поправкой на часовые пояса, и оставляли весь мир в покое.

Но сам играть не любил. Не потому что трус не играет в хоккей, а потому что не вижу смысла в играх на везение, типа орлянки или рулетки. В игру играть надо, а не дернуть за палку и ждать, как зритель, непредсказуемого результата.

Каким же образом советский дворовой хоккей докатился до игры «на удачу»? Прежде всего, благодаря уникальной и доступной экипировке, явно разработанной гитлеровскими специалистами, отсидевшими свое на Колыме, но так и не перевоспитавшимися на лесоповале.

Во-первых, это специальные коньки типа «канадка» – не фиксирующий голень кожаный ботинок, теоретически подходящий для катания, но не более того. Менее подходящего для игры в канадский хоккей, чем «канадки» (канадки, Чарльз!) найти сложно. Фигурные — и то лучше подходили, по крайней мере, они были прежназначены для езды в разных направлениях. Понятно, что какие-нибудь братья Майоровы могут и в «канадках» зарулить в легенду, но для этого надо было родиться героем, бросить школу ради хоккея и иметь запасного брата.

Во-вторых — это клюшки, загнутые налево. Только такие продавались в магазинах. Я даже не знаю, откуда они брались в таких количествах, превышающих популяцию левшей на порядки. При Сталине такой хуйни точно не было — там сразу бы нашли и расстреляли леваков-троцкистов, подрывающих хоккей в СССР левыми клюшками. По магазинам надо было охотиться за правой клюшкой долго и старательно, как за маркой «розовая гвиана», да и то — проще было смириться и переучиться на левшу. Или перегибать клюшки самостоятельно, распаривая древесину. Так что все великие дворовые сборные состояли из детей сотрудников «Спорттоваров» и работников фанерных заводов.

И вот стоите вы в этой садо-мазо-экипировке, стараясь не думать о плохом, и смотрите на место Ледового побоища, все в черных островках асфальта, которые надо на этих злоебучих «канадках» объезжать, чтобы через асфальт уцепить левой рукой шайбу (перемещение в лабиринте, примерно как в «пакмане») – и приходите к выводу, что такой хоккей нам не не нужен. В смысле — можно, но не нужно, потому что даже на управление такой простой вещью, как бомбардировщик Б-52 «стратофортресс» требуется семь человек экипажа, а тут ты в этой конской сбруе должен один справляться со всем, кроме, собственно хоккея.

Что не прносило неудобств — так это защита, поскольку ее не было. Но никто не жаловался — тогда даже вратари сборной СССР делали себе доспех, включая маски, самостоятельно. Неудобства приносили шайбы, и от качественного броска или щелчка можно было отправиться на «скамейку запасных» до конца периода.

Но вот волшебным образом ты забиваешь шайбу, и в слоте «бандита» раздается грохот жетонов. Стоишь ты раком в подкисшем льде на содранных коленках, под шапкой-«петушком» зреет шишка от щелчка, а в воротах лежит отрикошетившая от тебя шайба. И тут вместо радости накатывается злоба и осознание того, что победа в игре кривыми не на ту сторону палками зависит не от мастерства или воли к победе, а от случайного рикошета от твоей тупой головы. Твоя команда радуется, а у тебя урчит в горле слово «м-м-мудаки».

Нет, такой хоккей нам не нужен.

***
Более литературно это оформлено в поэме «Василий Теркин», когда собирательный народный солдат Вася стреляет из мосинки в небо, чтобы списать патрон. А с неба, с воплем «еба-а-ать», внезапно падает немецкий мессершмит. Все в ахуе, Вася больше всех, нервно дергает затвор мосинки, и сам еще не понимает – к добру это или к беде? Вокруг Васи начинается кутерьма, его целуют санитарки и политрук, кто-то привинчивает к Васе орден, щелкает корреспондент из фронтовой газеты, полковой дарит новые портянки и отвал на две недели с фронта в родную деревню Землепуховку.

Затем карнавал решительно раздвигают плечами Какие Надо Люди, ведут Васю на исповедь в землянку, где задают классический вопрос: «Кто стрелял, куда попал?»

И тут Вася оказывается на развилке. С одной стороны, можно честно ответить тоже армейским каноном: «Хуй его знает, товарищ командир!» Но… портянки, отпуск, санитарки. Пиздеть опасно, поэтому Вася делает по уставу. «Произвел выстрел с упреждением… в пять-шесть корпусов самолета, сопровождая с учетом головой… то исть, угловой скорости… целился в системы охлаждения… или кабину пилота».

Какие Надо Люди довольно кивают. Вася молодец, прошел между сциллой и харибдой — действовал согласно уставу, по писаному, подтвердив незыблемость его уставов. С одной стороны — никакой случайности, солдат упражнялся, а то что другие не могут мосинкой мессер посадить — так ебать их надо больше и чаще, а не баянистов с Любовью Орловой в окопы привозить. С другой стороны — не все такие старательные, как Вася, поэтому не надо обновлять зенитные средства на мосинки из-за внезапного «Вася-фактора». Васе меняют орден на медаль, но докидывают рублей на аттестат, плюс еще две недели отдыха в Землепуховке и билет на Кремлевскую елку.

Вася выходит из землянки вспотевший под ватником, трясущимися руками поглаживает медаль и радуется, что привезет мамке и сеструхе в Землепуховку кремлевских конфет.

Но про хоккей кривой палкой и охоту на мессеры с винтовкой Васе тоже понятно все до копейки.

***
Нормальные люди для себя отличают вырванную вопреки сложностям победу от лобового рикошета шайбы или случайного попадания шальной пули в движок. Осознав сначала ситуацию, когда вообще играть не было смысла, но пришлось. Потому что иначе «трус не играет в хоккей» или вообще трибунал.

Причем, фантомность такой славы понимают и окружающие, которые могут поставить случайного победителя, потерявшегося от головокружения, на место словами «а ну-ка повтори».

Однако, есть расклады, например в дурдоме или в политике, когда повторить тебе могут еще не раз. Правда, с непредсказуемым результатом. Потому что политика и поведение сумасшедших, в отличие от баллистики, допускают попадание куда угодно с последующим обоснованием «так и было задумано». Как известно, еще ни одна атомная бомба не промахнулась мимо эпицентра взрыва.

Вот, кто бы мог подумать, что Насиров — агент под прикрытием, а вовсе не коррупционер? Это, выходит, мы чуть не сорвали секретную операцию, блокируя ночью вывоз разведчика из суда? У меня не то шобы упрек, но пожелания к Автомайдану и «Азову», а также к молодым депутатам, собиравшими под это дело движуху — а нельзя ли было как-то маякнуть, что все шоу проводится понарошку и в рамках спецоперации? Это хорошо, что люди к утру почти все разошлись, а если бы нет, и кинулись возвращать Насирова в объятья закона — что бы вы делали? Кричали бы с горящей бочки «Пацаны, спакуха, это все не то, чем вам кажется»? Вам игры в шпионов, а я чуть не простудился. Вообще-то, на постановки приглашение для массовки платное. И когда в другой раз будете кричать «Волки! Волки!»- ну, вы в курсе, пацаны.

Тимошенко, стараясь не сломать красный каблук, колотит туфлей по трибуне, требуя звания Матери-Героини Украины за дальновидный газовый контракт, позволивший спустя много лет и убытков поставить раком Россию. Ведь если бы не она – кто бы нашел мужество пойти ва-банк? Для этого надо было поставить страну на грань катастрофы. На трибуне рядом с Тимошенко маячит горшок с геранью — это секретный знак для ее плейшнеров: Юля опять брешет во имя страны. Она готовит очередной мегаконтракт, после подписания которого Украина будет должна триллион долларов и восемьдесят миллионов донорских почек. Но не пугайтесь, после победного суда Украина получит всю Галактику. Или не получит. Это уже не к Юле вопрос, ее задача — захуярить контракт, от условий которого встанут дыбом волосы даже у судей подземного мира. А дальше работа юристов. К ним все претензии, Вона свое сделала.

Савченко не отступила от своих принципов, а просто отступила. Чтобы сильнее разогнаться и ка-а-ак прыгнуть! Судья-колядник привел за бороду свидетелем на суд Святого Мыколая, и со слезами на глазах говорит: «А я ж вам казав, шо наколядував! А ви мене…» При каждом вслипе колядник непроизвольно дергает святого за бороду, отчего тот утвердительно кивает — да, так все и было. «А за колядку мою Святий Микола дарував Україні три теплих зими поряд, в результаті чого ефект від економії пального майже в сімдесять разів перевищив вартість колядки!!!»

– Шо?- тупо переспрашивает народ у колядника.

– «Куріное капшо»! А п“ять процентів комісії за коляду та відшкодування за перебування в буцегарні?

В это время депутаты карибского моря уже собираются принять законопроект о своем согласии принять безвиз. Для того, чтобы принять закон о безвизе раньше безвиза и записать его в личный актив, вносится предварительный законопроект о переводе времени на трое суток назад. При перекличке в системе «Рада» впервые в истории украинского парламентаризма оказывается семь лишних депутатов — трое считавшихся пропавшими без вести, двое, числящихся мертвыми, один еще с прошлой каденции и один Билецкий.

Помощники депутатов скребут в предбаннике копытами, чтобы первыми донести весть до журналистов. По предварительной договоренности у всех отобрали телефоны и планшеты, чтобы никто не приписал исторический закон себе, но всех наебал квадрокоптер в Раде, транслирующий прямо из зала «завдяки нашій праці…» Беспилотного шпиона сбивают пробками от шампанского, быстро и одностайно голосуют за безвиз и переводят время обратно, то есть вперед — типа так и было. Помощников депутатов выпускают из стойла, и они разбегаются по своим СМИ.

Уже на подходе Янукович с Азаровым, разучивающие по бумажке: «Ніколі мі ні сумневалісі в тім, шо тількі наші рішічіе дійствія підталкнуть нарідУкрііні до асізнанія пітребі біратьбі с кірупціей в страні». Дальше Старый Овощ, как обычно, сорвется в традиционный дикий фристайл, и напомнит, что Древний Рим отравил гладиатора Сократа, а потом осознал свою ошибку и поставил в Афинах памятник философу Спартаку. И что лично он на памятнике не настаивает, но небольшая сумма наличными или переводом…

Согласно им кивают вросшие в переборки кораблей ЧМФ России, облепленные ракушками и водорослями братья Притопы-Тёрнеры, Данилыч и Макарыч. Спроса с них за иностранные базы агрессора никакого нет, за истечением срока вменяемости ответчиков. Затем младший притоп Данилыч, известный тем, что однажды расписывал ручку на туалетной бумаге в будапештской гостинице, с чавканьем отрывается от переборки и уползает в сторону Минска. Ходят жутковатые слухи, что какой-то местный литвинский мольфар обещал ему, что если Украина откажется от любого металла, от оружия до кухонной посуды, то по меморандуму попадет сразу в Царствие Небесное.

И вот из-за с вершины Собачьей башни Кремля доносится знакомое «кхм-кхм».

– Буду краток. Двадцать пять лет нам не удавалось, кхм-кхм, разбудить национальное самосознание братского народа независимой Украины. И только ценой вынужденной оккупации Крыма и агрессии на Донбассе нам удалось развернуть Украину лицом к ее будущему, к Европе. Да, это тяжкая для нас цена. Нам нелегко нести крымское бремя. Но мы не жалеем об этом шаге и справимся с трудностями. И мы будем будем благодарны хотя бы частичной отмене санкций, в знак признания наших усилий по построению в Украине общества настоящей демократии, свободы и справедливости. А в знак, кхм-кхм, братства, Совет Федерации решил переименовать город Бендеры в Приднестровской Республике в город, кхм-кхм… Бендеры.

Последним, как всегда, раздупляется Минстець, то есть, теперь уже просто Стець, и шелестит из ниоткуда: «А ведь я молчал вам об этом во весь голос целых три года! Впомните этот твит!» – Стець показывает пустой листок, в нижнем углу которого стоят три лайка. Один от самого Стеця, два других от некоей «Т.П.» с разных аккаунтов.

-Шо это вообще такое было? – спрашивает офигевший народ?

– ЭТО СПАРТАААА!!! – орут ему переможцы.

– Героям слава… – отвечает на рефлексе народ, и, на всякий случай, крестится. Ему в лоб попадает шайба, рикошетом отлетает к стене, и какие-то шустрые референты уже рисуют вокруг нее черным маркером ворота.

***
Как говаривал мой школьный физрук, благословляя меня на хоккейные подвиги с кривой палкой, загнутой не на ту сторону: «У победы тысяча отцов, а поражение всегда сирота». Эту мудрость он спиздил у Джей-Эф-Кеннеди, который ее переписал у зятя Муссолини, графа Чиано, который тоже у кого-то, кто изначально спер ее у Тацита.

Как видим, у удачной фразы тоже оказалось тысяча отцов, а собственное, авторское высказывание физрука «Пидарасы криворукие! Мютцен ап!» осталось сиротой. По крайней мере, вряд ли бы физрук хотел, чтобы этот афоризм выбили на его могильной плите.

Вы, конешно, извините за сумбурное изложение, где смешались хоккей, мессершмиты, депутаты и святой Николай. Я пытался изложить доступными средствами происходящее, но средств мне, походу, не хватило.

Безусловно, у каждой победы есть отцы и матери. Но не столько же, блять, шобы яхта под их весом затонула!

Знаете шо. Может, я не так хорошо разбираюсь в зрадах и перемогах, но в кривых палках и случайных джек-потах вполне специалист. И не надо мне вот это вот все пропало, а, нет, не пропало, ой, пропало опять. Ой, опять не пропало. Несите, шампанское, ой, не несите, ой, опять несите. Так, несите, но пока не несите… Альо? Несите!.. Альо? Ой нет, не чокаясь… Альо? Ой чокаемся, ф-ф-фухх!.. Ну, за перемогу!

Давайте каждый будет отвечать за свое — за подписанную не вовремя бумагу, за неподписанную вовремя бумагу, а не за то, что «скорая» приехала вовремя и никто не умер.

И не надо имитировать планирование в непредсказуемой игре кривыми палками, гордиться тем, что бомба опять упала в эпицентр и просить подержать-побаюкать чужую победу. Выроните еще,с вашим счастьем, и скажете что так и было задумано.