Зашел купить айран производства каких-то ишаков “Лисова казка Центр”. Черниговская область, Срибнянський, район, Срибнянський пгт. Улица, понятное дело, имени Ленина. Бутылка устроена так, что при попытке ее открыть, она тебе вспарывает ладонь Без вариантов, они зачем-то оснащают свои бутыли чем-то типа сюрикена.
В итоге получается примерно так.
В магазине тебя встречают типа “шо за праблемы, блять? Чо, блатной, да? Я щас милицию-палицию вызаву! Купил малако, все, идинахуй!”
Но я упорный клиент, и вызываю менеджера Людмилу.
Людмила чует жопой, шо шото складывается не так, и предлагает мне 12 (двенадцать) гривен компенсациии в виде новой бутылки айрана за пролитую кровь. Я согласен, но прошу ее саму открыть этот морокопродукт. Людмила подозрительно обнюхивает бутылку и отказывается ее открывать, настаивая на компенсации наличными. Потом просит чек – она же знает, что все покупатели выкидываю чек в мусорник.
Я уже в такой хуйне был, поэтому прошу видео с подтвержением факта покупки. Как обычно, все камеры поломались ищо вчера. ОК, зовите мастера. Мастера нету, видео нету, фсьо пропало, есть только 12 гривен.
“Ну вот чо ты доебался…” – тоскливо говорит охранник. – “Ну давай зеленкой руку помажем…”
Я предлагаю Людмиле лобовой расчет. Я ебу ее в жопу публично на стойке, снимаю видео и выкладываю в ютуб. Естественно, я оплачиваю стоимость презервативов и любриканта, за вычетом 12 гривен. Ну, это же ас бизнес ее предложение, собственно, говоря, только переформулированное. Але Людмила хитрая, явно училась в какой-то бизнес-школе, понимает анфрендли и непаритетность договоров. Поэтому в жопу давать не хочет, возмущается и требует брать свои 12 гривен и уходить. Я предложил охраннику засадить в жопу – он тоже не захотел. Он не такой. То есть быть пидарасом на работе и по жизни это нормально, а в туалете западло. Я не понимаю такой беспринципности.
Травмы мягких тканей ладони очень болезненны и сопровождаются сильной кровопотерей. Более того, они плохо заживают на сгибе и лишают тебя возможности работать, например, на компьютере. Ты печатаешь двумя пальцами. У Людмилы, менеджера “АТБ” жопа поболит и перестанет, и охранник тоже перетопчется, а у меня реально проблемы.
И шо вы думаете, эти пидарасы убрали бракованную партию молочки имени Ленина с зазубренными горлышками?
Ага, сейчас. Они ее переставили. Люда, лучше бы ты дала в жопу за 12 гривен.
а у вас разве нет всяких там сан эпидем станций?
в рб бы за такое ее прилюдно раком поставили
Нашел ты до кого доебаться 🙂
Магазин тебе может только сожаление выразить. Трясти надо производителя.
В магазине, конечно, по-мудацки отреагировали, но стало бы тебе легче, если бы они сразу не быковали а извинились?
В АТБшный фидбек + на контакты производителя цидулу + в Гуглокартах по адресу этого магаза поставить оценочку и изложить историю. А есть ещё “урядовий контактный центр”… Короче, создать им проблемы и вынести им мозг, даже во внесудебном порядке, якщо пан має час та натхнення, можно очень разными способами.
Невозможность печатать и оборонять Украину на информационном фронте может быть быть временно компенсирована использованием 100Гб диска mail.ru. Враги такой напасти вряд ли ожидают, поэтому урон будет сопоставимый…
А ежели серьёзно… Уважаемый Профессор не стесняется себя показать в самом неприглядном свете. Ну что за детские выходки и понуждение к анальному сексу персонала супермаркета? Грозный мыслитель и виртуоз слова, педагог по образованию, насколько инфантилен при решении мелких бытовых проблем и в общении с администрацией магазина, что аж не верится.
Менеджер АТБ. Её за такое можно и даст ист фантастиш фильмах снять.
А по сути. Производитель кто? АТБ? Если да, то иск в суд к ним. Антирекламу этим мудакам вы уже сделали.
И просто сделайте вывод. Не ходить в в блядское АТБ.
Вона зара сибе спізнає і задзвоне …. І скаже : Довай)