Куфать нефтего

Мы, нащадки Древних Укров, сделали много великих и славных дел. Мы постригли мамонтов, шобы связать себе из шерсти теплые шкарпеточки, и голые Proboscidea, прикрывая срам большими ушами, с позором убежали в Африку, где и водятся до сих пор. Мы утопили Атлантиду, шобы посмотреть – як воно бовкне? – зато потом, проспавшись, выкопали ложками Черное море, а из отвалов насыпали Кавказ.

Один раз, увлекшись креативом, мы реально спороли хуйню и построили Москву. Убедившись в том, шо идея была нездоровая, мы решили исправить ошибку, и послали своих западенских геологоразведчиков в Сайберию искать углеводороды – и, конечно же, нашли их. А, может быть, и просто подбросили их кацапам, как наркотики. Шо нам стоит, если мы море выкопали? А затем насверлили дырок в земле и проложили трубы. Многоходовочка.

***
Я уже говорил в лекции о Знаках и Жопах: признаки действительно больших пизцедов настолько масштабны, что человек не видит их – как муха, ползающая по монитору, не воспринимает картинки. Перспективы освоения сибирских богатств были самые разнообразные, но если бы кто-то сказал, что в итоге этого щастья гавкнется СССР, даже пан Збигнев Бжезинский покрутил бы пальцем у виска.

Тем не менее, хоть не сразу, но в Мордорских Башнях разобрались – что к чему, и поняли, что от марксового «Капитала» пора переходить к реальному, а для этого надо делить поляну и рубить хвосты. Наконец-то появилась возможность спиздить что-то стоящее, на века, основать свою дворянскую династию, и не заниматься больше хуйней в роли Первого Секретаря – с перспективой пенсионной «волги» и дачи в Подмосковье.

В качестве иллюстрации этого процесса я приводил хронологию различных актов о недрах и деклараций о суверенитетах. Учоные – они как следователи. Если богатая бабушка утонула в джакузи с шампанским через полгода после того, как вышла замуж за пэтэушника и оформила на него все свое имущество – нас больше заинтересует осмотр пэтэушника, а не джакузи.

Рубить хвосты было очень больно, потому что одно дело отрубить дотационный Кавказ, а вот индустриальные Украину с Беларусью или сельскохозяйственную Азию – это совсем другое. И никто опять не увидел гигантского Знака Жопы, встававшего над Россией.

А Знак был такой: Эта Страна не собиралась работать и зарабатывать своим трудом на пропитание в будущем.

***
Конечно, люди продолжали ходить на работу. Но это можно воспринимать как домохозяйство, а не профессию. Мыть после себя посуду, поливать герань, вытирать пыль с полок, выгуливать собаку – короче, подтирать себе задницу. Это труд, но это не работа. За такое платят только если ты моешь посуду в ресторане, а вытираешь полки в магазине. И жопа должна быть чужой, а не собственной, да еще и платежеспособной.

В Мордоре троллейбусный завод производит троллейбусы для города, в котором находится троллейбусный завод, чтобы жителям города было удобнее приезжать на работу на троллейбусный завод. Зарплата сотрудников троллейбусного завода уходит на билеты на троллейбус, чтобы добраться до троллейбусного завода.

Торговля энергоносителями собственно и есть та дельта, которая нужна была России, шобы ся ебанутая домохозяйская конструкция не закуклилась окончательно в сингулярность, чтобы в ней существовали различные нелепые специальности, типа дизайнеров собачьих причесок и колонны перепродавцов перепродавцам для перепродажи. Целая страна свое хобби на полном серьезе считает работой.

Пока бразильцы рубятся за то, чтобы «Эмбраеры» по численности сравнялись с саранчой, а китайцы уже начали подделывать собственные подделки, пытаясь выйти на рынок Антарктиды, кацапы озабочены импортозамещением. Они им озабочены. Импорто, блять, замещением.

Представьте себе, тонет «Титаник». Идет драка за места в лодках, матросы сдерживают толпу, помощник капитана стреляет в воздух из револьвера, оркестр на палубе играет по колено в ледяной воде. И тут на палубу выходит помятый кент во фраке и с моноклем, и раздраженно спрашивает: можно ли у кого-то узнать в этом бедламе – где джентльмен может принять прохладную ванну, чтобы привести себя в порядок после вчерашнего пати?.. На палубе наступает звенящая тишина, и даже айсберг возвращается назад, чтобы посмотреть на этого мудака.

Импортозамещением собралась заниматься страна, считающая себя наследником автаркии СССР, производившего (хоть и хуево) практически все – от балета до турбин. Двадцать пять лет они совершенствовались, а теперь озабочены. Импортозамещением. Из-за передела рынков в мире войны начинаются, за право поставить свой продукт вместо чужого – драки, как за место в лодке на «Титанике», а у людей проблема импортозамещения. У них не то чтобы кому-то продать — на себя негде взять.

Вот что бывает, когда вся страна перестает ходить на работу и начинает считать работой поливку герани на своем подоконнике, выживая за счет продажи мебели из бабушкиной квартиры.

***
Цум байшпиль, склепали они новый калькулятор «Эльбрус». Им говорят, что он медленно думает, как для нашего времени. Кацапы гордо отвечают, что на американском марсоходе стоит еще более слабый процессор, тем не менее задачи выполняет.

Ну, пелевинский луноход с безногим рукопедистом внутри обходился вообще без процессора. Зато, чтобы доставить простенький процессор на Марс, потребовалось явно что-то посерьезней самого процессора. Не? Я не прав? Понятие технологической пирамиды кацапы понимают как-то по-своему?

***
Теперь ноучно о кацапском опыте импортозамещения на примере самого важного – нямки.

Как известно, доля импорта продовольствия напрямую связана с национальной безопасностью. В США, например, это 14-17% от общего рынка продуктов питания. Конечно, никто фуры с картохой от границ не заворачивает, но есть конторы, которые это мониторят, и когда стрелка осциллографа начинает краснеть, местным светам-из-иваново советуют более лучше сеять овощей и менее лучше одеваться.

Сколько завозит нямки Россия – неизвестно. Можно найти цифры от 40-45% до чуть ли не 80%. Ноучно скажем шо много, больше половины. Естественно, импортозамещением в этой отрасли занимались всегда. Еще Ельцин в 1994 году говорил о новой продовольственной программе. Но потом ему поочередно помешали чеченцы, собственные выборы и дефолт, а потом оно устало и ушло. А там и вообще квакнуло и стало именем библиотеки.

Второй подход к штанге произошел где-то в 2004 году. Продовольственная программа была выложена, распиарена и прокомментирована всеми, вплоть до Путина. Я почему помню – заинтересовался, хоч и не спец в сельхозе, но точно знаю: чтобы превратить голодную вятскую сухопарую свинью, которая вместе с бродячими собаками гоняется по улицам за кошками, а в хлев только ночевать под утро приходит, в приличного породистого британца, заявленного срока реформ было явно недостаточно. И отверточная сборка элитных симменталок тоже нереальна. Биология, мать его так. Пожал плечами, думаю – ну, посмотрим шо воно буде. Россия – великая страна.

А шо було? – а нишо. Эта программа просто исчезла из медиапространства. Я не смог найти никаких отчетов о результатах. Хорошо все идет, или же есть некоторые трудности на отдельных участках, типа скрещивания яблока с уткой – ани гугу. А потом я не смог найти даже исходные документы, пункты этой программы, перепробовав любые варианты поискового запроса. Як гемонська сила якась поробыла. Кто найдет – тому грамота и внеочередное звание.

Теперь вот новая продовольственная программа. Цыкл у них там шоли в десять лет по этой теме? Может быть, грабли каждые десять лет меняют свои свойства? Давай-ка, Света, наступим на них еще раз.

***
Не будет никакого замещения, пока сидишь на игле. Наркоман ходит по знакомым, рассказывает всем о новой жизни, которая для него начнется завтра, и даже показывает кроссовки, которые он купил для занятий спортом. Не-не, пока труба дает хоть капельку кайфа – ничего не произойдет. Это знает любой нарколог, невзирая на россказни пациента. Даже если сам наркоман думает, что он говорит искренне. Вот когда взять денег на раскумарку будет негде и начнет корчить… тогда – может быть. Да и то не факт. Скорее всего, пойдет грабить и воровать.

Знаете шо. Можно, в принципе, и так жить – на трубе. Многие так живут, и не видят в этом ничего плохого. А многие живут еще хуже, не имея даже трубы. Но никому в голову не приходит при этом объявлять войну всему миру.

Страна-дегенерат, созданная на основе принципиального отказа от производительного труда со знаком «плюс» на выходе, замены его работой по хозяйству, в расчете на паразитирование на энергоносителях, пытается сейчас создать что-нибудь, что будет стоить дороже испорченного рабочими сырья. Судя по тому что новый десктоп-калькулятор «Эльбрус» стоит 4 (четыре) тысячи американских долларов, а доставить его на Марс некому, путь этот будет долог, и закончится, дай бог, при Лето II Атрейдесе.

Голодных же и хищных вятских свиней перспективней использовать не в сельском хозяйстве, а в служебном собаководстве. Бо откармливать их — дело гиблое. Они недоверчиво жрут, не подпуская человека к себе близко, а потом сразу убегают и пытаются залезть на дерево.

***
Такшо, браття-панове, коварно подкинутая нами труба с кайфом развалила СССР, развалит и Приполярную Нигерию. Нехай, как говорится, смокчут. Троянский газ и парфянская нефть.

Добавить комментарий