Как всякий кабинетный учоный, о реальной жизни я ничего не знаю, и ничего в ней не понимаю.
Ни как шнурки завязать, ни как яйцо вкрутую сварить, как дорогу перейти или билетик в трамвае закомпостировать. Знаю только как хуйню всякую писать. Поэтому я и создал этот журнал, чтобы спрашивать у незнакомых людей советы по абсолютно любому поводу. Иначе мой ангел-хранитель от бессильной злобы просто забухает и перестанет ходить на бессмысленную работу, где только спас своего пета от кирпича – так он сразу попал под трамвай.
Больше всего я ценил советы кацапов – ведь эти люди столь многого добились в жизни! Вы видели какие у них тачки? А какие дороги? Да и вообще – одна-какая-то-там-часть-суши. Добрые кацапы всегда шли мне навстречу, их советы касались абсолютно всего, в любом масштабе – от “как устроить личную жизнь”, до “как устроить Галактику”.
В чем горьковский консалт-концепт за жизнь? В том, шо советы за жизнь надо спрашивать непременно у лузеров, умственно неоднозначных и откровенных долбоебов, собственную же жизнь разрушивших. Ну а кто же еще вас научит уму-разуму, кроме старого бомжары Луки с криминалом в анамнезе? Нынешний идеальный лайф-тренер – это гаражный бомж Саша, который, вытирая губы после одеколона «Саша» поднимает грязный палец к небу и учит тебя: «Никогда не пей эту гадость!»
Казалось бы, даже здесь можно найти здравое зерно и научиться полезному. Бомж Саша кабгы говорит тебе: «Смотри, во что ты можешь превратиться, если будешь пить «Сашу»!»
А вот хрен там. Когда волонтеры-евангелисты из очередного «Посольства Божьего» пытаются отобрать у бомжа Саши одеколон «Саша», бесплатно пристроить Сашу на лечение, а потом отмыть, остричь с него войлок и взять вахтером в молельный дом, Саша на второй день сбегает с третьего этажа демеевской наркологии, спиздив попутно двадцатикилограммовую решетку с окна палаты. Металл же! А металл – это «Саша».
И ты понимаешь, что Саша вовсе не страдает от того, что так живет. Наоборот, ему нравится так жить. Наверное, Саша подозревает в тебе конкурента, который тоже хочет сидеть рядом на бровке возле гаражей и претендовать на пустые бутылки, канализационные люки и флаконы с «Сашей». Ведь насколько так лучше, проще и солнечнее жить, чем как серое быдло, в пиджаке и галстуке страдать в офисе, ляпать на клавиатуре, перейматыся дорожными пробками, ценами на бензин и страдать от происков ЖРЭО-418! Поэтому он и советует тебе никогда не пить “эту гадость”.
Иначе бы хитрые кацапы советовали нам правду, по которой живут сами – «воруйте все, что плохо лежит, узаконьте коррупцию, терпите несменяемого царя, торгуйте невосполнимыми ресурсами в обмен на пуховики, нарушайте договора, перегавкайтесь со всем миром, влезьте в говно по уши, бейте чурок и хачей, наябывайте, убивайте, давите сметану, жрите майонез – и будет вам счастье. Добейтесь, как мы! И тогда тоже будете пить «Сашу» под гаражами!» А шо получается? Сплошной обман? Причем от людей, которым ты поверил…
И вот в этом месте я, как учоный, попадаю в ловушку излишнего умствования.
***
Шо там нам вообще советуют?
«Победите сначала коррупцию, а потом начинайте говорить, что вы состоявшаяся страна».
Победить коррупцию дело хорошее, и совет толковый. Но меня смущает уточнение «а потом состоявшаяся страна»? Является ли в таком случае победившей коррупцию и уже “потом состоявшейся страной” некое образование, в котором высший государственный чиновник заколотил за 15 лет дзюдо, стерховодства и творческого отпуска в премьер-министры эбаут двести миллиардов долларов на себя, а по словам разных специально обученных в этом деле людей, с учетом аффилированного и записанного на тещ, абрамовичей и прочих лабрадоров имущества – до полутриллиарда. Матка боска – это как? Чо он сука там делает? Золотом срет шоли?
Я тут посчитал, якбы хуйло срало каждый день банковским золотым слитком 999,9 пробы весом в килограмм, то по любым ценам на голд за 15 лет работы крабом на каторге он высрал бы не более трети миллиарда долларов. Так может он алмазами срет? Причем крупными. Кто-то за этим вообще следит – не порвется ли Око-всея-Руси?
Слушайте, я за такие деньги могу не только Россию с колен поднять, я могу научить ее на коленях бегать стометровку с результатом достаточным, как минимум, для олимпийской классификации! Не, я понимаю, что если человек способен такие деньги наколотить – то он их достоин по определению, потому что недостойный – не сможет, выбачайте за рекурсию (сразу вывожу за скобки этику, мораль, рэп-эрпэце «не укради – не убий», и даже уголовный кодекс).
Но я не понимаю – зачем кацапы нас обманывают, советуя бороться с коррупцией, вместо того, чтобы честно сказать: «Выбирайте того, кто больше всех напиздил и передайте ему коррупционный штурвал, а он уже пусть других пасет».
«Дайте регионам больше самостоятельности!» – больше чем Крымской АР в составе Украины, или больше чем Ямало-Ненецкому АО в составе РФ? «Введите вторым государственным языком русский!» – ввести как в России татарский, и подавать на нем заявления в московских судах?
«Вы должны уважать интересы России, как крупнейшей региональной страны!» – как Россия уважает интересы США, крупнейшей глобальной страны?
То ли брешут кацапы, когда нам советы дают, то ли заблуждаются. А ну-ка, дайте консервный скальпель, посмотрим шо в жестяной банке кацапской головы таится на этот раз.
***
И тут такой ноучный облом! Нет здесь никаких ноук. Нет логики, даже привычной нам, ебанутой-мокшанской. Нет причинно-следственных связей, выводов и открытий. Вскрытая консервная банка кацапской головы оказалась пустой, и хапатель-манипулятор завис над ней в недоумении – а шо хапать-то?
И горьковский Лука, и бомж Сашка – обыкновенные распиздяи по жизни. Учитывая национальный колорит, правильнее сказать – росспиздяи. Все те же мокшане до крещения, по-лесному дурные но хитрые, уверенные, что солнце все равно встанет, птичка божия сыта будет, а аппендикс сам рассосется.
А не рассосется – так помрешь, значицца, от аппендицита. Доктор, а чем мне живот мазать? – А зеленкой маж. – А может йодом? – А йодом маж, тут похуй чем мазать. Тут операцию надо, а я не умею, да и ножик потерял. Но дам тебе совет: помажь скипидаром. – Зачем??? – Ну раз похуй чем мазать, то уж больно посмотреть хочется чо получицца, ежели скипидаром…»
Национальное росспиздяйство не предусматривает каких либо связей между поступками и ответственностью за них. А ответственность не связана с последствиями поступков. Как это работает в масштабах страны – не спрашивайте меня. Просто смотрите – как оно работает.
Это колхоз, в котором крестьянам все на свете похуй, потому что в случае голода виноват будет председатель колхоза. А председателю тоже похуй, потому что виноват будет он, а голодать будут крестьяне. Так и работает эта магия, когда похуй идет войной на похуй, и один похуй по другому похую дубиной попасть не может – а ему и похуй.
Извините за необычное даже для кафедры обилие ненормативной лекции, но иначе это не формулируется – попробуйте подставить эрзац-термин типа «все равно» или «без разницы», и вы поймете, что с энергичным похуем эти вялые определения тягаться не могут. Похуй – это активное безразличие, деятельное, веселое. Он себе на яйца наступит – ему больно, а ему все равно похуй!
И в трепете перед этим абсолютно цельным кристаллом сияющего абсурда, используемого как краеугольный камень в избе национальной идеи, немеет не только ноука, но и сами ангелы, онемев, опускают арфы. А когда ангелы узнают, что кацапы от этого вовсе не страдают, а даже гордятся и хвастаются, как бомж Саша, то вообще роняют арфы на землю, и инструменты сгорают в верхних слоях атмосферы.
Вот она какая, непостижимая русская душа!
***
В отличие от рационального западного орднунга и мистического восточного кысмета, живущие в промежности цивилизаций росспиздяи рандомно бросают палки и смотрят – не получился ли у них случайно дом? И совет спрашивают не у того, у кого дом получается более-менее регулярно, а у того, кто дольше палки бросал – у странника Луки или у бомжа Саши. У них же опыт богатый, а результат росспиздяям похуй.
Соотносить советы с их результатами в России так же не принято, как соотносить результаты с ответственностью за них. Поэтому и советы даются так же свободно и легко, как влюбленные студенты дарят друг другу звезды. Хоть зеленкой живой мажь, хоть йодом. Хоть слона купи, хоть в Таможенный Союз вступи.
У народа, в котором делать все за всех должен Пушкин, а думать за всех лошадь – потому что у нее голова большая – совет не является ни передачей собственного опыта («а вы сначала коррупцию победите»), ни планированием благополучного исхода («а вы у себя федерализацию проведите»). А просто бомж дядя Саша накатил одеколона, пришел в веселое росспиздяйское настроение, и захотелось ему что-то сказать. Учоное.
А ноуке по этому вопросу сказать больше нечего.
