«250», або Дома нет никто

Автор: | 09.11.2017 16:46

Понадобилась как-то молодому тактическому военлекарю Горькому одна небольшая поебенька в мультикаме. Мариупольские военторги он к тому времени изучил так, что мог не глядя с полки взять первый попавшийся товар, угадав с учетом размера, цвета и типа камуфляжа (а один из владельцев магазина даже сватал за него дочку — четвертый размер, глаза олива лайт, кожа беж, волосы койот), поэтому решил искать нужную поебеньку в интернете.

Взял Горький ноутбук, сказал: «Сейчас вернусь» — и исчез на три дня.

Вернулся растрепанный, охуевший и рассеянный, отвечал невпопад и смотрел сквозь предметы. Потом умылся, отряхнулся, наскоро похлебал сушеный волонтерский суп от «Кухарской сотни», опять сказал «я сейчас» — и пропал еще на три дня.

Вернулся в бешенстве, ажитации и помятых доспехах. Орал на всех вокруг, используя из нематерных слов только междометие «блять!», попытался пнуть ловко увернувшуюся кошку, рыча поссал с причала в море, сказал остолбеневшому командованию «ну, хули вылупились?», сгреб все, что было на столе кучей в камуфлированную торбу, и опять исчез.

На третий раз вернулся молчаливый и сосредоточенный. Выдул два литра колы и лег на сутки спать. Потом встал, выдул еще два литра — и опять спать. Трешка несколько раз подходила трогала лапой — живой ли? Горький во сне скрипел зубами и вспоминал во сне какой-то «назг дурбатулук» и «бурзум-иши кримпатул».

После подъема ни с кем не разговаривал, жарко молился в углу с бронежилетами. Затем высыпал все из торбы обратно на стол, выщелкал на тот же стол из магазина патроны с серебряными пулями, и принялся набивать их обратно, аккуратно надрезая головки крест накрест.

— Может, ну его нахуй ту поебеньку в мультикаме? — сострадательно сказала Тайра, наблюдая за сборами. — Ты хоть скажи — какая она, и на шо оно надо, мы тебе такую же найдем? У тебя на складе поищем, а? Там же все есть…

Ничего не ответил Горький, только вздохнул тоскливо, перезарядил свежими кредитами, поцеловал и резко загнал в нагрудный карман три освященные платиновые вип-карты — заговорный на крови подарок рыжей ведьмы из «Привата» — одна на гривну, одна на доллар, и одна на гейро ойропейское. Премиум-карты были погнуты, как будто их танк жевал, и давно уже слезли с карт скретчи и затерлись чипы, а работали они только силой заговора Инны Музычук.

Затем снял с цепочки-«перлины» армейский дог-тег с данными (интернет-магазин «Камформ», 180 гривен), положил на стол рядом с ноутбуком, натянул любимые тактически перчатки с усиленными костяшками и засохшей кровью на ладонях (интернет-магазин «Каптерка», 475 гривен), повернул козырьком назад кепку-мультикам софтшелл (интернет-магазин «Милитарист», 175 гривен), перекрестился и сказал:

— Мамке отпишите, еси шо. Еси к третьему дню не вернусь. Скажите — в лес пошел, заблудился там и подорвался на мине, как герой.

И исчез.

— Героям слава… — невпопад ответили растерянные паралекари «Ангелов Тайры».

***
Когда резко меняешь жизнь и приезжаешь в новое место, заниматься в новых условиях новым делом, оказывается что ты к нему не готов — даже если время подготовки превышает предполагаемое время квеста. Шариковые ручки не пишут на орбите, резиновые прокладки крошатся на полюсе, а магазины в дикой местности не обслуживают даже премиумные карты.

Эмпирическим путем ты выясняешь, что охуительная и дорогая укладка, в которую влазит все, что нужно парамедику, сама не влазит вместе с парамедиком в машину. Выпутаться из ее сплетений не смог бы даже скользкий тип Гарри Гудини, а запомнить где что лежит отчаялся бы сам индус Раджвир Мина, запомнивший число «пи» до 70К знака.

Поколотившись в этой укладке, шо муха в паутине полчаса, и в девятый раз доставая из кармана вместо вожделенного бинта какую-то футуристическую клизму неизвестного назначения, с хитро изогнутым жопным зондом (которую ты, зуб даешь, туда не клал!) — начинаешь понимать, что все пошло как-то не по плану. Друзья с сочувствием и печалью извлекают тебя из нейлоново-арамидной ловушки, объясняют что эту трубку надо совать не в жопу, а в рот, а вредные батовские медики злорадно хихикают из-за забора располаги. Типа — убедился, турист постиндастриала, шо лучше торбы с аспирином, посоха и валенок на лыжах из заборных досок ничего нет?

Ты садишься и задумываешься. Мир внезапно приобретает стремные очертания. Походу, байковая розовая пижамка с поняшками и единорожками, заботливо уложенная бабушкой, теплые тапочки с заячьими ушами и шапочки с балабонами тебе тоже не понадобятся. А также злодейский тесак «страйдер», берцы на гусеничном ходу, занимающие ровно половину столитрового рюкзака и космически-гинекологическое кресло для осмотра раненых тоже тоже. Судьба этих диводивайсов — пылиться до тепловой смерти Вселенной на складе между тосолом и раскладушкой.

А ты начинаешь рыскать по окрестностям в поисках волшебных поебенек, изучая попутно — сколько ваты (в хорошем, медицинском смысле) помещается в кармашек для гранаты, как компактно запихать систему с четыреста физухи в карман для автоматного магазина, чтобы прохожие не оборачивались, и как приспособить жесткую коробку для радейки под аптеку. Армейские аптечки — они для бойца на линии огня, предназначены только для того, чтобы отразить первый выпад жала смерти. А богатые укладки наших боевых колесниц-реанимобилей на себе не потащишь. И никто не знает, когда тебя прихватит рев трубы, призывающий Ангелов. Может, когда ты в сияющей стерильной броне восседаешь на Ветряной Горе. А может, когда ты восседаешь со спущенными штанами в пещере под Горой. Последний раз зов трубы застал нас с Тайрой в «АТБ» в Сартане, и мы, роняя костыли, покупки и проклятия, ломились через вестибюль сквозь стеклянные двери маркета.

В итоге три по «триста» мы вывезли, но остались на ночь без сладкого.

Такшо сбор приблуд — неизбежная участь любого вояка. Сначала ты опустошаешь окрестные магазины, пугая продавцов непривычными запросами «сумочка под шприцы камуфлированная» — совсем хунта ебанулась, наркоманы проклятые, уже не прячутся по притонам, только на местности от общественности камуфлируются. Потом привыкают, и из новинок в военторгах остаются только дочки на выданье — глаза олива-лайт и волосы сэнд.

И тогда ты идешь за грибами в интернет.

***
Я не буду уточнять — какую именно военную поебеньку я искал в интернет-магазинах, ибо не суть. А суть то, что из 12-15 сетевых военторгов (считать я начал на второй день — уже из энтомологического интереса) трубку берут дай бог в половине из них — да и то не сразу. Остальные глухие намертво. Регулярно отстреливаются и в полноте информирую только топовые, и те, которые на слуху — «Милитарист», «Агрессор», ни у, естественно, «Каптерка». Но о хороших парнях мы поговорим позже, а сразу начнем с плохих. Точнее, с никаких — потому что до плохого еще надо дослужиться.

Мне в принципе похуй — как ведут бизнес долбоебы, обреченные капитал-дарвинизмом на погибель в процессе эволюционного естественного отбора на рынке. Только портит ноосферу их жалобный вой, что доходы маленькие, налоги высокие, дело не идет, дети болеют, вокруг осенний унылый дождь, инфляция, вальцман, теща, украинский футбол и насморк.

Даже при оптимальном бизнес-климате на рынке, когда потребителями военной одежды и снаряжения стали не только тин-фаны милитари-стайла плюс любители ловить рыб в водах, но и повысился спрос военных пользователей, забить хуй на свой бизнес, из аутсайдерского и узкопрофильного внезапно ставшего актуальным — это знак здорового оптимизма. Так что плачут они напрасно, бо судя по подходу к работе, они абсолютно уверенностью в завтрашнем дне. То ли на случай снижения спроса у них наготове еще одна война в стране, то ли они в четырнадцатом году наторговали так, что внукам-правнукам до конца веков хватит.

Армейка, конечно, снабжает своих — но все равно необходимое из нестандарта, как во времена Портоса и Атоса докупается самостоятельно, на что уходит изрядная часть солдатского жалования. Я уж не говорю о добровольцах и парамилитарах, типа нас. Тут вообще с ног до головы за свои. Что примечательно, когда воюешь от души, на экип денег не жалко. Понимаешь — зачем оно тебе

Учите, что любая более-менее заточенная под тактику поебенька автоматически прибавляет к цене раза полтора со входа, а так и более. То есть аналог обыкновенных пошлых тактических штанов «для ношения на ногах при вертикальном хождении» в гражданской продаже займет если не ценовой премиум-сегмент, то позицию крепкого международного кэжуал бренда. И мне стало интересно — до какой степени может дойти похуизм продавца при торговле брезентом за бархат, не поднимая жопы из кресла?

А кладут хуй по взрослому. Умиляет подход, что мол — вот вам список товаров, вот вам таблица размеров, вот вам большая мигающая кнопка «оплатить». Жми кнопку и иди нахуй, не тревожьте занятого диспетчера посторонними вопросами, он «сапер» на профессиональном уровне из-за вас пройти не может.

***
Я всех лишенцев перечислять не буду, поскольку не составляю расстрельные списки, а отмечаю тенденцию. Но вот мои любимцы — это «Шериф», судя по стационарным номерам из Днепра. Из хуевой тучи телефонов не отвечает ни один, зато применена забавная триггерная опция «занято»/«абонент не отвечает».

Але, пацаны! У вас трубку в метро спиздили, и новый владелец не отвечает на незнакомые звонки, чтобы не напороться на старого владельца. Вы или номер на сайте поменяйте, или предложите вознаграждение за возврат хотя бы сим-карты. А вообще — спалю лайфхак. Пропущенные во время разговора звонки можно просмотреть, и потом перезвонить. Этот фокус знает даже моя мама, семьдесят пять лет (и дай ей боже еще столько же, до ста пятидесяти). Попробуйте обучить свою продавщицу этому трюку.

Бо если телефон был размещен на сайте инернет-магазина, то велика вероятность, что это звонил не ебарь, и не проверяющий из санэпидемстанции, а кто-то, желающий у вас чего-то купить. Ну, а вдруг?

Только не думайте, что «Шериф» — это какое-то исчадие ада. Просто этого шерифа проблемы индейцев не ебут, только и всего Занимаясь сетевым шоппингом я нарвался на таких монстров глубин, что вспоминал этот «Шериф» с теплом и лаской.

Обозначив проблему, я стал совершать тестовые заказы для экипировки целого отделения, стараясь оставаться в рамках приличий — от ста до двухсот тысяч гривен. Естественно, не приносил деньги на блюдечке путем нажатия благотворительной кнопки, а отсылал электрическую почту и СМС — дескать, надо размеры уточнить, расцветку, сроки… ну, сами понимаете. Хуй там кто отозвался. Я повысил планку заказа до трехсот тысяч. Хуй. До полумиллиона. Хуй. На миллионе я сломался. Именно тогда я вернулся из виртуального мира в реальный охуевшим и полупрозрачным, попытался повесить софтшелловый бушлат на собственный табачный дым, а берцы поставить в холодильник.

В этой стране обогатившейся на военных заказах интернет- промышленников вы жалки со своим миллионом, военлекарь. Идите нахуй, нищеброд.

***
Ладно, сказал я. Не может быть метода против подлости и упрямства. Не клюют на деньги — поманим экзотикой. И стал заказывать всякий реликтовый непотреб, вроде непарных носков пятьдесят девятого размера, надувной реплики палатки Ленина в Разливе и древних шлемов времен Ледового похода эльфов Финголфина через Хелкараксе — по цене мифриловых, естественно.

Любой нормальный продавец, чтобы продать подобный экзотический хлам, должен (перед тем как анонимным звонком поставить подобного клиента на психиатрический учет) зафиксировать этого барана. И если залетному барану нужен именно указанный музейный шлем на рогатую голову, то надо немедленно сдуть со шлема пыль, ржавчину, отодрать засохшую жевательную резинку, выгнать из него пауков и провертеть в куполе каски дырки под витые рога барана. А затем вынести ему каску на расписном подносе, вместе с рюмкой анисовой настойки и сертификатом, подтверждающим что именно в этом шлеме Ахиллес задвухсотил Гектора под Троей.

Но даже экзотический складской хлам, который трудно подарить — не то что продать! — не выманил ленивых интернет-торговцев на прямое общение по телефону. Такое ощущение, что этот хлам и неликвид дорог им как фамильные реликвии. Может этот Ахиллес им прадедушка дедушка?

Мощны их мошны, крепка их крепость. Нужды ничтожны, забавны заботы. Это позорящий нид, написанный мной, скальдом Луком Жадным, в размере «рунхент», в месяце Хермеда, на берегу залива Сопиновик на проклятие ленивым торговцам. Да рухнет их интернет в хладный Хель.

***
Я не учу продавцов продавать, нехай торгуют как знают, и живут на полученный выторг в раю или на хую — в зависимости от выторга. Да и не в милитарных сайтах дело. Просто я нарвался на них по производственной необходимости. И если бы сидел не в Широкине, на базе с «Ангелами Тайры», промышляя самовывозом раненых, а в Киеве — то написал бы такой же ламент про пылесосы или фломастеры.

Иногда, завывая о том — как живется хуево в дождь и вальцман, продавцам неплохо бы изредка брать трубку. Вдруг кто-то хочет разогнать дождь (вальцман нехай будет) и дать им немножко денег?

Да, мы заебываем интернет-продавцов бесконечными уточнениями касательно цвета, фактуры и производителя. Бензин продавать проще. Но нам крайне нужна эта информация. Мы готовы платить за товар, откладывая деньги из содержания, даже если придется переплачивать, с пониманием экстремальных условий эксплуатации товара— регуляры, волонтеры, парамилитары. Чтобы забрать посылку из города, через три линии блокпостов, иногда приходится ждать оказии, передавая паспорт или военник, или брать драгоценное увольнение и приплюсовать к стоимости покупки пятнадцать литров не менее драгоценного бензина. К нам сюда почта не ходит. Мы ходим к почте.

И после этого вытащить из вскрытой посылки хуй пойми шо, на два размера короче и в расцветке «арктик» вместо «варана»? Да, вы поменяете, защита прав потребителя. Через месяц переписки, еще пятнадцать литров бензина отправить говно обратно, и еще пятнадцать получить новое, порванные нервы и испорченное удовольствие. Чтобы вам окончательно отравить настроение — как вы мне — думайте о том, что кого-то убьют, пока он будет ждать обмен. Доброй ночи, ласковых снов.

Вам трудно с нами об этом поговорить? Даже если разговор по мобильному за наш счет?

Люди, которым впадло трубку за деньги поднять, жалуются что дороги в стране плохо положены. Да-а-а… «при сталине такой хуйни не было» (с)

У меня иссякла фантазия, и я вернулся в реал материться и ломать сигареты в трясущихся пальцах. Чуть не наступил на тактическую кошку, кошка померила мне температуру, уложила в постель и легла на мои ноги седативно урчать и согревать.

***
Трудно объяснить, как радует человеческое отношение при обращении в интернет-магазин военной одежды и снаряжения. Когда люди по ту сторону телефонов и блокпостов понимают, что цвет камуфла подбирается не из каприза под сумочку, а по нужде под пожухлую траву. Берцы и перчатки на размер меньше-больше из защиты превращаются в проклятие. Что штамповку на жетоне надо делать в сроки, сопоставимые со сроком ротации, а не со средней продолжительностью жизни — правнуки тебя и без жетона опознают.

Когда по ту сторону, узнав место доставки, после паузы уточняют: «Сектор «М»? АТО? Сейчас, я вам скидочку пересчитаю». И обязательно помогут перевести размер из иностранного в понятный. Ты уже купил немного чужого внимания и заботы о солдате, еще не заплатив ни копейки.

В больших сетях, типа «Милитариста», где занятый другим клиентом оператор перезвонит и проконсультирует от ранта до пуговки на кепке. В маленькой «Каптерке», повелитель которой Андрей Хоманчук — сам воин, понимающий солдатские нужды и запросы. В тех местах, где уверен в честной цене и и качестве товара, потому что тебе не бросят равнодушно запаянный пакет в коробку, а проверят пистоны и люверсы, швы и липучки, и подергают за проемы в «молях». Где согласишься подождать месяц до поставки нужного цвета — и при этом знать, что тебя не посчитают капризным выпендрежником, отвлекающим занятых людей от чаепития.

Я-то знаю, что эволюционный конкурентный отбор оставит на рынке только акул капитализма. Но блять как-то не хочется быть селедкой, на которой происходит естественный отбор хищников. Так что это «почтальон всегда звонит дважды» — а я, с некоторых пор, звоню только один раз, невзирая на ассортимент и цену.

Ибо нехуй. Неверный в малом — и во многом неверен, как писал евангелист Лука, глава 18, стих 10, и на том — аминь.

Дисклайма: данный пост является коммерческой заказухой и оплачен ЛГБД — Лигой Глобальной Борьбы с Долбоебами.

***
P.S. Отдельное спасибо Андрею Хоманчуку и «Каптерке» за День флага Ичкерии, сразу после подлого убийства Амины. Это был настоящий поступок. Мы получили и развернули это знамя на Азовском побережье, помня о тех, кто сражался и погиб под ним за свободу наших государств.

«250», або Дома нет никто: 4 комментария

  1. Miroslav Vasilievich

    Наш дорогой Мастер всегда на высоте. И всегда Первооткрыватель.
    Фронтовая журналистика, однако! В процессе реального волонтерства. Это вам не «командировка на фронт» от ЦК ВКП (б) – это, братцы, что-то …
    Спасибо, бро, берегите там себя – в рамках возможных приличий. Вы уже в Истории страны, но лучше все же «живой лев» :)))

  2. Alexandr Grekov

    Вот тоже самое. И буквально прошедшие две недели. Искал элементы снаряги, бо в Милитаристе не всегда в наличие есть некоторые предметы — оно и понятно, спрос на них дикий.
    И вот за две недели завёл блэк-лист интернет магазинов из двух разделов: 1 — не отвечают, 2 — посылки наугад собирают.
    Очень грустно. Соотношение хороших продавцов к непоймишо, в моём случае — 1:7

Добавить комментарий