Во-первых, сразу идите нахуй со своими неандертальцами и кроманьонцами. Кирилл Юрьевич! Я ходил на ваши лекции по автокатализу и абиогенезу! Какой же я неандерталец? Я только когда бухой, тогда неандерталец, а так вполне кроманьонец. Попросите убрать это фото из российских школьных учебников по биологии.
Во-вторых это я просто сижу, а Фифи стоит Если я встану, то будет конечно другое соотношение. Мы примерно одинакового роста — и это эволюционный компромисс, если самка крупнее, то она тебя сожрет. Если меньше — то убежит. А то шо я вешу в два раза больше, так это до первого попадания под «Град». Там все худеют в первый день на пять кило только за счет вылетевшего говна.
В-третьих. Она в Фонтенбло художником работает, а я такмедом в Песках под Донецком. Так это понятно, шо чем ближе к России, тем больше будешь похож на неандертальца. В Челябинске вообще австралопитеки живут. Это защитный механизм. На позиции «Челси» люди с высшим образованием с виду как трицератопсы. А хули вы хотите, планета Шелезяка, воды нет, света нет, планета населена роботами. И по тебе еще стреляют, курво! И как тут выглядеть? Как Барби?
Я в Калуге видел водителя троллейбуса, похожего на коалу. Поскольку там эвкалипт не растет, он флегматично жевал туалетную бумагу, дай боже шоб не использованную. И что? Я глумился? Нет. Я оплатил проезд. Коала при этом так удивилась, что подавилась бумагой и вызвала милицию.
И шо это вообще за расизм? Ну и шо, шо неандерталец? Попробуйте так про евреев пошутить. Почему про евреев шутить нельзя, а про неандертальцев можно?
Я три книжки выбросил на прилавки, все уже не в литературе, а в букинистике. Назовите мне неандертальца, который хотя бы две написал.
А в-четвертых ну, не судьба, убедили. Ых-ых, уху-уху. Неандерталец.
Последний из.
Зато я могу молоко пить без последующего поноса. И спать в снегу. Как котик.
Я дико извиняюсь, а что случилось-то? Еськов, что ли, ляпнул где-то что-то не то?