Катедра на пару дней отбывает спикерить на конференцию «Немецкой Волны». Такшо обширных лекций какое-то время не будет, но мы працюемо под водой, наш батискабль всегда незримый и убийственный. В двигательных спонсонах молотят немытыми ластами пленные раки, а Аксинья хищно проворачивает оружейную башенку с крупнокалиберной спаркой-ракоебкой и консолью синхронизированных машингверов й штурмгеверов
На посошок хотелось бы сказать вот шо. Некоторые спрашивают – куда девалось ракодавство, и почему так много лекций по внутренним делам? То я объясню.
Имитация деятельности власти приводит к имитации жизни населения – это надо выучить наизусть.
Так вот, лично я заебался слушать объяснения, почему у них опять не получилось. Мне трудно с температурой тридцать-девять слушать объяснения Минздрава почему у них не получилось вовремя закупить вакцину. Мне трудно слушать объяснения СБУ, что у них не хватает на все людей, при том шо там на работе пинают хуи бюджетники с полиграфическими изделиями особой важности, начиная от диспетчера и секретарши. И фактически работает только автоответчик, которому зарплата не нужна – но он ее тоже получает, потому шо в СБУ деньги нужны даже автоответчику.
Я готов терпеть эту гоморру при одном условии.
Надо создать Министерство Объяснений. Где будут работать умные и стильные молодые люди с хорошими зарплатами и родословными, которые будут рассказывать нам, почему все опять не получилось. Для них из бюджета будут оплачены лучшие бляди из каталога прайвит, кубики на колесах с мигалками и кокаин со скидкой. Но раз в год это министерство надо расстреливать из машингверы в модно стриженный затылок, и набирать новую молодую команду из таких же породистых в Министерство Объяснений.
А все остальные министерства и департаменты надо распустить за ненадобностью. Ну вот нахуя они нужны, если нам все уже объяснили почему опять не получилось? Нам же не надо, чтобы получилось, нам надо, чтобы объяснили почему.
Пусть резкие как диарея бойцы из СБУ идут на фронт, а мудрые как змеи лепилы из здравоохранения – в сельские больницы. Пиздуны из Киевпастранса – водить трамваи, а золотозубые бухгалтеры их ЖРЕО подметать улицы и мыть подъезды. Это же их профессиональный профиль. А все остальное управление возьмет на себя Министерство Объяснений.
И наша жизнь немного, очень немного улучшится. Потому что тысячи дармоедов займутся чем-то полезным. Конечно, они и воевать буду хуево, и подметать. Они за много лет научились делать хуево абсолютно все. Но мы хотя бы на их зарплате сэкономим.
Потому шо когда володар в минуты опасности кричит своей нации: «Шабли наголо! Ворог на приступе!», и общество, в виде добровольцев, волонтеров, активистов, выхватывает карабелы из ножен и выходит в лаву, власть выхватывает из штанов хуй, и начинает яростно дрочить с криком: «В атаку!» А потом в потрясенной тишине смотрит на охуевшую аудиторию и удивленно спрашивает: «Не, ну а чо я такое сделал?»
Это уже не Кафка и даже не Шнитке. Это блять, посткавка и овершнитка. Катедра только разрабатывает семантические системы, которые способны этот административный пиздец описать на человечьем языке.
Но сьо ще не всьо. В довершение, как истинные артисты, они после этого адского перформанса горделиво раскланиваются и просят наших денег за свое выступление. И присылают на наши почтовые ящики квитанции с ценами, сравнимыми со стоимостью билетов на выступление Майкла Джексона, мир его праху, на корпоративе, за первым столиком. С шампанским «Кристалл»
***
Катедра, конечно, понимает неоднозначность этих вопросов и сложность их решения.
Но я, когда подписываю договор с издательством, выполняю его вовремя, даже если у меня температура тридцать девять. Или не подписываю вообще. И сегодня, с этой же температурой, и без малейших гарантий безопасности, сажусь на поезд в Харьков и еду, потому что взял на себя обязательство там быть. Я же гражданин, а не чиновник.
И не рассказываю при этом – почему у меня опять не получилось купить вакцину, починить трубы и защитить страну.
