Меня тут обвиняют в том, что я издеваюсь над французским языком. В-первых, я не издеваюсь а страдаю, и это крики боли. Во-вторых, а почему никто не обвиняет французский язык в том, что он издевается надо мной?
Вот:
Лайт Поинт це ще пане професор не досліджував їх числівники! дев'яносто французькою – quatre-vingt-dix , що є – чотири-по-двадцять-та-десять. Чому? тому що досі по пальцям рахують, а їх всього двадцать
Определенная логика есть в счете на пальцах есть. Но я знал одного опытного, но невезучего фрезеровщика, так он умел считать больше чем до трех на своих пальцах.
Не надо приводить в пример китайский язык. Им владеет не более десяти процентов китайцев. Остальные говорят на всяких мяо, бяо хуяо и вообще пока не изученных наукой диалектах. Два китайца могут несколько часов разговаривать, делая вид, что понимают друг друга. Специально для обучения китайцев китайскому языку была создана китайская армия – НОАК. Где их дрессируют на ханьском, и каждый, кто более-менее сможет выговорить "паляныця" тут же получает звание лейтенанта.
Именно поэтому китайскую армию пиздят все, кому не лень. Потому что это, по сути, не силовая структура, а гигантский филологический факультет. "Цитатник Мао" неспроста был написан, он не идеологический, а для того, чтобы китайцы тренировались говорить по китайски. Кто читал – тот знает, там всякая хуйня по смыслу написана, но она помогает развитию речи, как "а-ба-ба-га-ла-ма-га".
Ну и про английский. Есть такой мем "как мне это развидеть?" Если вы хотите разучить английский в обратную сторону, послушайте его аглобурскониггерскую версию, улучшенную немецкими добровольцами, польскими путешественниками и Капитаном Сорвиголова. Рекомендую Йоланди Фиссер, трек которой прилагаю. Только пристегнитесь и погасите долги по коммуналке. Да-да, это просходит на этой планете, в наше время, и почему-то считается английским языком. И за это не расстреливают, что удивительно.
Такое богатство английской мовы можно встреть только в Закарпатье, и только у цыган. И только у чистокровных. Бо если вы смотрели ролик, где два шотландца не могли из-за акцента заставить работать лифт с голосовым управлением, то понимаете, шо если бы заговорила Йоланди, лифт от ужаса провалился бы аж в преисподнюю.
Французский хороший язык, но не нужный. Можно вместо него свистеть как дельфин, или глазами показывать, коммуникационный эффект одинаковый. Красиво, да. Мурмурмур кескесе. Бубубу. Цьомцьом цьом. Файвери говорит что даже негр, приплывший нелегалом в Марсель на надувном гондоне, через полгода свободно балакает на френчшпрахе. Это понятно, захочешь жить и не так изъебнешься. Но он при этом деньги различает по цвету, а не по номиналу, напечатанному на купюре, потому что не понимает что обозначают эти палки и кружки, выдуманные бледнолицыми шайтанами. Поменяйте цвет еврокупюры – завтра половина Франции вообще утратит финансовую ориентацию.
Так шо не попрекайте французским. Я стараюсь как могу. Но ебанаврот, есть предел возможного даже для филолога. Как говорила Эдит Пиаф – "падам-падам-падам… но в попу не дам". Нельзя научным методом изучить то, что не имеет внутренней логики. Как "еау де кологне". Можно это постичь интуитивно, как дельфины или негромигранты, но это не наш путь. Мы же хотим осохнавать то, что говорим, а не свистеть шо вьюркию
Машери, я стараюсь. Я уже примерно кое что понимаю. Орешек знанья тверд. Дай еще лет сорок. Только договорись с моим гепатологом. Потому что он говорит, что тут или бухать, или учить французский. То и другое сразу никакой организм не выдержит.
