Спортивная литература. Поспорил с товарищем, что напишу не отходя от кассы скетчи в кежуал, нуаре, софтэро и стимпанке, на каждый скетч по десять минут.
***
1.
Шел дождь. Я натянул капюшон дождевика и полез рукой в карман. Валет с картами был проебан. Прорези армейского дождевика — это не карманы, это просто дырки для рук. Туда ничего не кладут. Надо подстегивать карман. Теперь не было ни налички, ни кредита. Можно было снять нал по телефону, но телефон я положил в другую прорезь дождевика. Я набрал сам себя. Там что-то вызывало, но никто не ответил.
В любом случае есть плюсы. В штанах дождевика можно сесть на мокрую скамейку и не промочить зад.
Я сел и закурил. Меня мутило от алкоголя.
Она села рядом. И тоже закурила. Жопа у нее мгновенно промокла, потому что у нее была юбка, а не дождевик. Но держалась она как капитан «Титаника».
– И что?
– Не начинай.
– Начал ты.
– Хорошо, тогда не заканчивай так.
Зазвонил второй телефон, который был в рюкзаке.
– Але! Я тут трубку нашел, – сказал мне какой-то голос около девяноста лет возрастом. – На Шевченко. Это ваша?
– Моя! – сказал я. – Я возле универа.
– Так это один квартал. Мне подойти? Вознагражение не требуется. Вы не думайте. Я чужого не беру.
– Если не трудно. Спасибо большое.
Я снял капюшон дождевика и вытер мокрое лицо.
– Идем выпьем, мы внезапно разбогатели.
***
Так вот, мы не разбогатели. Конечно, спасибо деду. Но. Телефон упал в лужу и его переклинило навсегда.
Нам было похуй. Я шел и держал ее за мокрую твидовую попу.
Я был пьян без ничего.
2.
– Вот как. – сказала она и перевернулась попой кверху. – А как ты это сделал?
Я показал язык. Потом свернул его в трубочку. Я так умею.
– Подожди. Это он так сворачивается? А ну покажи еще раз.
Она начала неумело крутить язык во рту, прикусывая его по разному.
– Ну Лю-у-у!..
– Смотри. Зубами ничего хватать не надо. Высунь язык изо рта.
Она послушно высунула язычок и уставилась на меня карими глазами.
– Теперь мышцами щек прижми его. Как будто говоришь «бе-е-е…»
– Бе-е-е… Нет, не выходит. Бе-е-е-е…
– Хорошо. Идем в ванную. Тут зеркало надо.
Она потянулась и сползла с кровати как ртуть.
***
Через два часа в ванной мы решили, что если не получается скрутить язык в трубочку, то можно просто вместе помыться.
3.
– Иди сюда, – терпеливо сказал Бон.
– Как?
– Хуяк. Вот как туда заехала, так оттуда и иди.
– У меня туфли!
Диззи стояла на крыше утопленного по крышу ягуара и панически смотрела на сияющий диод фонарика телефона Бона, которым он водил по берегу.
– По воде иди. Там по пояс.
– Я тебе что, Христос? У меня туфли! Ты не понял, мудак?
Туфли? – спросил Бон. – Значит туфли?
Бон выключил фонарик, вытащил глок и два раза выстрелил Диззи в голову по силуэту. Второй раз почти не попал, просто оторвал ухо. Тело бывшей Диззи сочно шлепнулось в воду.
– Туфли у нее! – сказал Бон, включив фонарик, чтобы подобрать гильзы, отлетевшие в песок. – Туфли ебана мать! Двести девяносто девять долларов! А ягуар сто тридцать тысяч!
Бон опять достал глок и разрядил обойму туда, где предположительно плавало тело бывшей Диззи.
– Вот блять! Туфли у нее…
4.
Локомото взревело и сошло с колеи, уткнувшись в электрический столб на опушке. Поскребло колесами, выбрасывая струи щебня из под себя и заглохло.
– Ну что, доволен? – злобно спросила Биб, отстегивая боковую панель и доставая оттуда револьверное ружье, – Сэкономил на солярке? Жлоб ебаный.
– А кто просил пятизвездочный номер, — так же злобно спросил Боб, натягивая через голову панцирь. – Три звезды, и уложились бы в семейный бюджет. И поебались бы не хуже. Тебе что, принциально важно трахаться на постели с розовыми лепестками?
– Я же говорю — жлоб ебаный, – отозвалась Биб, набивая стволы патронами, проворачивая револьверный механизм.
– Сама дура.
– Козел.
По крыше машины уже что-то скреблось. Боб застегнул фартук бронежилета и проверил выбросы клинков из рукавов.
– Что делать будем?
– В хуй свистеть. Что тут делать? Через пять минут тут весь упырячий улей будет. Все, Боб. Прощай, я тебя любила. Спасибо что мы сдолхли из-за двадцати литров дизельного топлива. Которые ты сэкономил чтобы трахнуть меня в ванне с шампанским.
– Ты меня любила? – задумчиво сказал Боб, и расстегнул фастекс подвеса. – А я думал просто ебалась от скуки. А ну-ка, иди сюда… Круглопопик. Тихо, тихо… убери стрелячку, ты мне ее в яйца уперла….
– Ты в своем уме?
– А что нам терять?
Бронированная крыша локо прогнулась, и в щель пролезла когтистая лапа.
***
Когда Биб закончила кричать, в отсеке локомото наступила мертвая тишина.
– А эти где? – Спросила Биб, подтягивая и застегивая камуфлированные штаны. – Куда девались?
– Разбежались, – ответил Боб и треснул зажигалкой, прикуривая. – Поняли что если я так с тобой… То их выебут еще страшнее.
– Козел.
– Сама дура.
)))
