Во-первых, сразу идите нахуй со своими неандертальцами и кроманьонцами. Кирилл Юрьевич! Я ходил на ваши лекции по автокатализу и абиогенезу! Какой же я неандерталец? Я только когда бухой, тогда неандерталец, а так вполне кроманьонец. Попросите убрать это фото из российских школьных учебников по биологии. Во-вторых это я просто сижу, а Фифи стоит Если я встану,… Читати далі »
– Діду…– Га-а-а!.. Та не лякай так! Не підходь ззаду, коли дід спить, бо я дрючком переєбсти можу! Я ж той, псіхічєскій! Он, у баби запитай. Вона одного разу ззаду підійшла, то ми на Азовське море не поїхали із-за травматалогії.– А можна ще питання?– Ніззя.– А хто такі правасєкі? Дід гучно виддихає, та ховає дрючка.… Читати далі »
Ну хорошо, давайте максимально цинично. Потому что тут только горькое действует, как при малярии. Понятно что иранцы сейчас не те культуртрегеры шо при Ахеменидах, обращение с высокотехнологичным оружием у них сопровождается воплями «аллакбар», чтобы бог помог электричеству. Я, например, на бронике иконку Николая Чудотворца не ношу, потому что доверяю производителю кевлара больше, чем производителю картона.… Читати далі »
– Діду, а ти ваєвав? – Та було… – А ош там було? – Та сілякоє… – А саме-саме-саме-саме? От найсаміше! Щоб аж вразило тілл конкашн! Джаст є сандерболт! Танк, гранатамьот, берсерк спешіал оперейшн форсіз? Ти не спи, гранд! Мені тре завтра презентейшн у каледжі робить на тему "Райзинг оф Нейшн: Степпенуор." Онук борсає діда.… Читати далі »
Грузинского бога разлуки зовут Давай Дасвидания. Славянскую богиню встречи зовут Якшо Дасыть. Деканат завтра возвращается в Киев. Давай, любимые Пески, Дасвидания. Мы еще вернемся, якшо Дасыть.
Лидеры рынка всегда охуевают со временем. Фото – это половина очереди. Вторая стоит у меня за спиной. Ну и внутри там давка. Мне надо отправить небольшой серебряный комбинезон в Фонтебло, в подарок второму пилоту старраннера "Лакшми" Файвери Бриз. Вопрос во всем мире элементарный. Скрутил небольшую вещь в рулон, положил в пакет, написал адрес, оплатил доставку… Читати далі »
Любознательные студенты, пенсионеры, и прочие блогеры, которым нехуй делать за счет налогоплательщиков, до сих пор ведут споры – чем отличается нацизм от коммунизма? Я объясню наглядно. И можно даже в зеркале посмотреть. 1. Становитесь на табуретку и вскидываете правую руку вверх. 2. Если держать ладонь в горизонтальной плоскости, получается Гитлер. 3. Если перевернуть ладонь в… Читати далі »
Читал тут на ночь всякое, потому что надо пополнять багаж знаний, а мне походу две недели минимум без интернета сидеть в этих Песках. И наткнулся на «Сексуальный каннибализм». Это не то шо вы подумали про Ганнибала Лектора и остальных чикатил, а про насекомых. Это когда самка богомола откусывает голову самцу после сеанса любви, а потом… Читати далі »
Я смотрю, там в ФБ уже какая-то нездоровая движуха началась, типа почему Лук начал писать абстрактую космооперу вместо того, чтобы привычно возить кацапов мордой по говну, и кто его перевербовал. Давайте я признаюсь честно, тогда меня расстреляют как ВП, а не повесят как шпиона. После прихода Зеленского платить Катедре за русофобию перестали. Пришлось искать новую… Читати далі »
Это служебная информация с грифом «ЇЪ». В двадцать четвертом веке AD, на борту спейсраннера «Лакшми», охуевая от скуки, и от друг друга, на четырехсотом году полета, прайм-капитан Люк Амер и секонд-пайлот Файвери Бриз попытались в виртуальном поле Лакшмимайнд скомбинировать копии ДНК и ментальные профили Адольфа Гитлера и Гарика Губермана. Идея изначально была нездоровая, но четыреста… Читати далі »
Меня тут обвиняют в том, что я издеваюсь над французским языком. В-первых, я не издеваюсь а страдаю, и это крики боли. Во-вторых, а почему никто не обвиняет французский язык в том, что он издевается надо мной? Вот: Лайт Поинт це ще пане професор не досліджував їх числівники! дев'яносто французькою – quatre-vingt-dix , що є –… Читати далі »
Некоторые откровения сумасшедших заставляют биться в судорогах от зависти даже писателей. Вот как можно такое создать без лоботомии? А лоботомию себе делать жалко, потому что тебе еще надо попадать пальцем в кнопки лифта, ложкой в рот, туалетной бумагой в жопу и иногда целым организмом на фронт. Но зависть давит. Вот как можно так красиво сказать???… Читати далі »
"Узкоглазый, чурка, пидарас и гопник." Угадайте что это за изумительная компания? Это так бы называли группу "Кино" в России, если бы она была не из России. А вот Шойгу, Кадыров, Путин и Валуев почему-то не группа "Кино". Хотя состав практически тот же. И где тут логика, курво?
Сижу тут, страдаю от лени. Шортриды писать – так я забанен на ФБ, а лонгриды… ну, накатал вчера за день повесть. Утром проспался, перечитал дело рук своих, в целом было стыдно, але местами смешно. Но не каждый же день так! Мне командир говорит – тебя с войны отпускать нельзя, потому что ты начинаешь вокруг себя… Читати далі »
Шоб вы понимали, пацаны, шо такое платоническая и чистая любовь. Первый раз в жизни профессиональный писатель и прайм капитан батискабля "Садко-Лакшми" допустил ошибку в кроссворде. Как говаривал Жив, который цой: "Дрогнет рука молодого хирурга"…
Второй пилот батискабля дальнего космоса "Садко-Лакшми" Файвери Бриз подрабатывает во Франции топовым фотографом, чтобы не помереть с голоду на скудной корабельной пайке. И просит помочь ей придумать название к фотографии, за которую ей жадные капиталисты отсыпят немножко диетических бонбонов в бумажный пакетик Греты Тунберг. В общем, электричка Фонтенбло – Париж. Наши дни, сегодняшнее утро. Сборная… Читати далі »